![](https://doctor.co.ua/wp-content/uploads/2020/03/10647.jpg)
Анекдоти про хворих на грип
Анекдоти про грип і здоров’я, застуду, свинячий і пташиний грип.
Знаєте інші анекдоти? Надсилайте!
Сортувати за: даті | сумі |
Тільки вчора зрозумів, що таке справжня епідемія грипу. Це коли, стоячи у величезній черзі в аптеці, мужик чхнув, а на нього подивилися так, що краще б він пернул…
Лайфхак: на тлі запою грип протікає непомітно.
Краще влітку потіти від спеки, ніж зимою від застуди…
свинячий грип
Осінній вечір
Сутеніло,
Сморкалось…
Баранячий грип
Виявляється, медична маска — кльова штука!
Навіть в забитому під зав’язку вагоні метро навколо тебе утворюється зона відчуження, а якщо все-таки напирають, можна трошки покашляти.
У зв’язку з епідеміологічною обстановкою громадянам не рекомендується відвідувати людні місця, у зв’язку з метеорологічною обстановкою не виходити на вулицю, у зв’язку з економічною та політичною — не народжуватися в Росії зовсім.
…нежить лікується простим закапуванням.
Всі хвороби від докторів і тільки грип від свиней.
Немає оксолінової мазі та масок в найближчих аптеках? Отже, з міністром охорони здоров’я ви живете в різних районах!
Сьогодні навіть звичайний грип веде себе по-свинськи.
Краща профілактика свинячого грипу — часник.
Ні одна свиня не наблизиться.
Спонсор свинячого грипу — виробники медичних масок.
Скворцова запевнила Путіна, що ситуація з грипом під контролем: «Грипу багато, вистачить на всіх!»
Шкода, коли від «свинячого грипу» вмирають люди, а не політичні чи моральні свині.
© Йосип Єгипетський
Хворіти на свинячий грип — важко і небезпечно, а мусульманам ще й западло.
Мало того, що цей Сидоров рідкісна свиня,
Так він ще й грип захворів!
Грип
Грип на підході
Свинячий грип
Пташиний грип
У зв’язку з епідемією грипу 14 лютого в країні був оголошений Днем Святого Карантину.
Половина уряду захворіла на грип. Рубль несподівано подорожчав.
Треба провести експеримент — відправити іншу половину у відпустку.
Якщо рубль піде далі вгору, ми будемо точно знати, хто шкодить.
Новий рік як грип: через тиждень сам проходить.
По вулицях вештається грип і робить перехожим привабливу пропозицію:
— Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я.
Якщо синоптики рекламують на початку прогнозу погоди краплі в ніс, а в кінці — ліки від грипу, то думати, що вони зацікавлені в точності самого прогнозу принаймні наївно…
— Що таке «свинячий грип»?
— Це коли якась свиня заражає весь колектив у звітний період.
Грип
Кожен рік у світі виникають нові епідемії грипу,лихоманки і малярії, а ВІЗ і нині там.
грип
Філя ніколи не питав Хрюшу про свинячий грип.
Тому що свинячий грип — це не його собаче діло.
Симптоми свинячого грипу: Страшенно нудить, болить голова, не тримають ноги, непереборно тягне лягти в калюжу і заснути.
Чоловік захворів на грип. Збираюся йому в ніс краплі закапати, зайшла з сином у кімнату, чекаю поки прокинеться. Син пошепки говорить: — «Так чого ти чекаєш? Закапуй, поки спить». Чоловік крізь сон: — «Рано мене закопувати — тіло ще не охололо».
Толстой дівчинці, хворій на грип, зателефонувало вісім друзів : п’ятеро побажали швидкого одужання, а троє — скоріше одужувати. Тепер у неї на трьох друзів менше.
Пташиний грип птахів відстрілювали, Свинячий грип — винищували свиней, Судячи
з новин в цьому році — грип арабський…
Хлопець у терапевта:
— Доктор, а пташиний грип передається статевим шляхом?
— Я сподіваюся, мова йде про жінок, а не про курах?…
Дивно! На дворі вже листопад, в країні ще стільки видів тварин, а
Міністерство охорони здоров’я досі не придумало новий грип…
— Епідемія грипу, говорите? А ось у нас на роботі навіть ніхто не чхає.
— У вас всі чхають на роботу.
Боячись бути скомпрометованим, ортодоксальний єврей дав хабар лікарю,
щоб той в діагнозі поміняв йому свинячий грип на пташиний…
— Доктор, скажіть, у мене грип?!
— Так!
— Свинячий?!
— Так! Тільки свиня могла викликати «швидку» в 4 ранку з температурою 36,7!
На прес-конференції головного санітарного лікаря РФ запитали: наскільки
небезпечний свинячий грип для людини?
Онищенко відповів:
— Взагалі-то ця хвороба поширюється не тільки серед свиней, але і
інших високоорганізованих організмів, тобто розумних істот. А ось
наскільки їй піддається людина, точно невідомо.
Епідемії грипу присвячується…
В минулому році я підробляла у вузівському деканаті. І ось одного разу
захворів у нас один викладач (нехай його звуть Олег Іванович). Грип.
Причому з підозрою на свинячий. А я забула відразу попередити про це
групи, у яких він вів…
І ось в середині пари приходить до мене дівча з паралельної групи.
Так і так, вже півгодини сидимо, чекаємо Олега Івановича, а його все немає,
пара буде чи як? Ну, я відповідаю: Олег Іванович вранці телефонував,
каже, у нього аш один ен один… Дівчина кивнула і пішла.
Через півхвилини в сусідній аудиторії вибухнула РЖАЧ. Дикий.
Вислизаю з деканату і біжу до них. Картина маслом: всі студенти під
партами…
Як з’ясувалося, ця дівчина влетіла в аудиторію і проголосила:
— Олег Іванович не прийде! У нього це два аш п’ять о аш!..
Найкращі ліки — це сміх!
Осінь, грип. Лежу, в гуртожитку, з великою температурою.
Їм таблетки, самий розпал боротьби з хворобою.
Відчуття дуже неприємні… Чому ж думаю собі полегшити долю?
Згадую, що мій друг з другого поверху, пропонував смородинове варення
пару днів тому.
А я, дурень, тоді відмовився — воно зверху трохи пеницилином
покрилося…
Сповзаю з ліжка і йду до одного за порятунком.
Про чудо! Н. будинку і варення ще не зжер і пропозиція в силі!
Будинки п’ю чай з варенням, на жаль трохи подбродившее, але що робити?
Іншого немає…
Залізаю в ліжко вмирати далі…
Але якось не вмирається! У шлунку підозріло бурчить. Що таке?!
Начебто нічого не їв!
Хвилин через 20 не витримую і повзу в туалет… за великим!
Потім ще і ще раз.
Після 3-го разу вирішую, що чим туди-сюди бігати краще посидіти довше
і почекати…
Після 4-го вже забув про грип, одна думка набити Р. за таке варення
морду!
Але от біда відійти від точки не можу ні на секунду.
Кишки грають душераздирательные мелодії я весь поринув у роботу…
А в гуртожитку стінки тонкі, на те, як мене в туалеті вивертає
сусіди по блоку іржуть вже в голос.
Я природу приглушити не можу, ситуація дійсно комічна — сам
починаю іржати.
Вообщем коли я, ухахатываясь, дійшов нарешті до Н., ні про яке мордобої
вже не було мови…
Мені стало значно краще, температура впала, голова не болить, навіть
нежить пройшов!
Для Р. у мене залишилися тільки слова глибокої подяки за чудесне
ліки!
Спасибі друже!
ВООЗ прогнозує нової епідемії свинячого грипу цієї зими.
Організація поки вирішує, яку хворобу просувати в цьому році.
Симптоми свинячого грипу: сильний головний біль, слабкість, ломота в
суглобах, запаморочення і непереборне бажання насвинячить.
Ми з чоловіком хворіємо на грип. Сидимо, розмірковуємо — свинячий він у нас або
звичайний? Оглянувши безлад, який утворився в квартирі за це
час, вирішили — точно свинячий!
Не думай, що тобі жарко. Таких багато грипує.
Горілка з салом і цибулею — добре допомагають від застуди, поки не захворієш
грип.
2008 р. Епідемія пташиного грипу — у цілях карантину спалено більше
1000000 птахів.
2009 р. Епідемія свинячого грипу — в цілях карантину спалено більше
10000000 свинней.
2010 р. Світ зачаївся в очікуванні грипу людського…
Сортувати за: даті | сумі |
Пташиний грип повернувся в Росію. В даний час компетентні органи
з’ясовують, яка свиня його занесла.
… І тепер російський народ з нетерпінням чекає, коли на зміну свинячому
грипу прийде ведмежий.
Свинячий грип названий не на честь худоби під назвою свиня, а в честь
свинськи худоби яка на цьому грипі стільки нагріла..
— Доктор, я захворів, у мене температура, болить горло, кашель і загальна
слабкість Це «свинячий грип»?…
— Аналізи, дорогий, показують, що у вас звичайна атипова
пневмонія. а за неї фармацевти і медики вже свій «відкат» отримали,
втім як і за «пташиний грип». Тому, чхайте на здоров’я і пийте
чай з лимоном. Ви практично здорові!. Наступний….
Пташиний, свинячий, козячий…
От би до нас завезли Чиновницький грип!
У зв’язку з епідемією грипу в установі оголошено карантин, всіх зобов’язали
носити маски. Невдовзі на дверях їдальні з’явилося оголошення:
«Не забувайте під час їжі знімати маски!»
Підпільні виробники ліків додали в оксолінову мазь кокаїн.
Тепер профілактика грипу проходить значно веселіше.
Найкраща профілактика грипу — часник, так і в транспорті їхати
вільніше.
Україна — єдина країна світу, де грип поширюється через
засоби масової інформації..
Носіння МАСКИ так само оберігає від грипу, як носіння МАКСІ —
від вагітності…
— Щоб не захворіти грипом, я ношу маску і міняю її кожні 4 години.
— А я, щоб не захворіти на Снід, ношу презерватив. Міняю його щогодини.
Оголошення по лікарні: «Хворі на свинячий грип переводяться на
посилений раціон харчування з підвищеним вмістом комбікормів».
Який в наступному році вірус грипу за китайським календарем?
Найкращий засіб від грипу — покласти таблетку на антигриппина
живіт і втирати іншим животом до повного засвоєння…
Сьогодні побачив по місцевому телебаченню в новинах: показують сюжет про
«свинячий грип» і, зокрема, одну жінку запитують, чому вона не
носить пов’язку.
Її буквальний відповідь:
— А мені навіщо, я не контактую з людьми, їду на цвинтар, а там все
здорові лежать.
В аптеках з’явилося нове ліки від грипу «Ща звільню!». «Ща звільню!»
— і грип як рукою зняло.
Коли говорили про курячий грип — дешевшала курка. Зараз йдуть знижки на
свинину. Цікаво, а осетри, або на худий кінець, лососі, грип
хворіють?
Україна «грипує». Харків. Тролейбусна зупинка навпроти обласної
інфекційної лікарні потроху заповнюється пасажирами. Періодично
повз з сиренами і «мигалками» проносяться машини «швидкої допомоги»,
доставляючи в лікарню чергових пацієнтів. Бабки-пенсіонерки згадують
все більш «суворі» історії про хворих на грип з летальними
наслідками. Народ на зупинці поступово занурюється в ДЕПРЕСІЮ.
До тютюнового кіоску під’їжджає «Жигулі» «копійка». З неї виходить мужик
за сигаретами, а з салону доносяться слова до болю знайомої пісні
Володимира Висоцького:
Дуже виріс в цілому світі
Вірус грипу, три-чотири,
Шириться — зростає захворювання.
Якщо кволий, відразу в труну.
Щоб зберегти здоров’я,
Застосовуйте, люди, обтирання…
Обличчя пасажирів світлішають. Оптимізм прямо «розливається» по зупинці.
Нарешті підходить тролейбус і забирає помітно повеселевших людей,
розвозячи ПОЗИТИВ по місту і його околицях.
Ось яка вона – велика цілюща сила Мистецтва!
— А водіям від свинячого грипу одна тільки користь!
— Це ще чому?
— Ну як же — даішник зупиняє тебе, ти опустив віконце, пару раз
кашлянув, і всі питання одразу відпадають…
Локшину на вуха, ганчірочку — на рот! — вчили користуватися санітари
пов’язками від грипу…
Свині мстять хохлам. Походу скоро в Білорусі буде картопляний,
а в Росії горілчаний грип.
Геннадій Онищенко назвав головне джерело поширення свинячого
грипу в Росії. Вистава «Три порося» вже знятий з репертуару
всіх дитячих театрів країни.
Фільмографія часів свинячого грипу:
1. Заражений і дуже небезпечний
2. Свиноматриця
3. Джонні-пневмонік
4. Час свині
5. М’ясо атакує!
6. Вакцинатори
7. Ізгоняющій віруси
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактеріальне чтиво
11. Інфлюенца Джонс
12. Останнє танго в Тернополі
13. Маска
14. Грипозні війни. Епізод 1
15. Люди в білому
16. Серіал «17 миттєвостей гриппенфюрера»
17. Дитяче кіно — «Три вирусенка» і «Санітарка і сім гномів»
18. Спортивна програма «Формула Н1N1»
— Доктор, куди ж ви?! У мене ж свинячий грип!..
— А у мене стара мама і двоє дітей!
Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро ті ж самє сказавши!
— Що таке епідемія грипу в Україні?
— На одного-кого, хто чхнув — 10 обосравшихся.
З жіночого бюстгальтера можна зробити 2 маски від грипу…
Маршрутка:
Сидять всі, напружені такі, дихають неглибоко, через 4 шари марлі.
Заходить на зупинці чахлик з червоними очима і починає судорожно
кашляти.
— ?!??!!!??!?!!
— Та не хвилюйтеся, це не грип, це туберкульоз!
— А-аа.
Моз РФ попереджає: для ефективного лікування свинячого грипу
необхідно звертатися за медичною допомогою не менш ніж за п’ять діб
до появи перших ознак захворювання!
Україна увійшла у світову пандемічну зону по грипу. «Нарешті ми
стали ближче до цивілізованого світу» — з задоволенням подумав Ющенко.
Ні курей, ні свиням чомусь людський грип не страшний.
А чому є тільки два типи тваринного грипу, свинячий і пташиний,
запитали у головного лікаря Росії пана Онищенко. «Та не знаю я» —
пробурчав Онищенко, потім ображено настовбурчився і хрокнув.
Свинячий грип — це коли гриппуешь, а ці свині навіть не подзвонять, щоб
дізнатися, чи ще живий ти.
Вінні-Пух каже П’ятачку:
— Балін, та як же ви мене всі задовбали… то Сова зі своїм пташиним
грип, то ти, свиня, зі своїм H1N1…
На іспиті в медінституті: «Яка вірогідність підхопити одночасно
пташиний і свинячий грип?»
Студент: «Нуль».
Екзаменатор: «Чому?»
Студент: «Гусь свині не товариш».
Новини медицини: у процесі створення нової вакцини українські вчені
знайшли спосіб видобутку сала з вірусу свинячого грипу.
— Чому в Росії не випускають вакцину від свинячого грипу?
— Ну… тут головне дотримати баланс — головне, щоб кількість
померлих від вакционы не перевищила смертність від грипу.
Нещодавно літав у відрядження через Сеул. А тут же колом свинячий грип
лютує. Спостереження, як проводиться контроль здоров’я «тама» і
«здеся».
Перше: Сеул. Громадяни як зазвичай виходять з літака, попередньо
польоті заповнивши бланк, в якому вони обіцяють, що почувають себе
виключно здоровими, номер рейсу, місце, дата, підпис. Бланк віддають
одному з чотирьох перевіряють на вході в аеропорт, який моментально
приставляє до шиї інфрачервоний термометр, перевіряє, чи повністю
заповнений бланк, і — Welcome! Процедура практично нікого не затримала.
Друге спостереження: лечу назад, Сеул-Владивосток. Сіли (з яким
гуркотом і тряскою це відбувається на нашій ЗПС — хто літав, той знає).
Дівочий голос на 4 мовах (англ., яп., кор., рос.) оголошує:
«Будь ласка, лишайтеся на своїх місцях, зараз буде проведена
перевірка вашого здоров’я». Передчуваємо, як увійде лікар у білому халаті,
з ще більш інфрачервоним термометром, а можливо і з іншою апаратурою
— грип не жарт!
Чекали хвилин 15. Ми звичні, а гості країни не в’їжджають, — чого
чекаємо, якщо вже сіли? І ось… вона входить… жінка в темно-червоному
кітелі, з відмінними медзнаками. Проходить уздовж літака, і…
ДИВИТЬСЯ на пасажирів. А в Боїнгу місць мноооого. Йде повільно, як
ніби знущається (а тим часом всі залишаються на місцях), але посміхається,
треба зауважити, мабуть, інструкція-таки. Як кажуть, дві великі
різниці.
І ще навздогін, кому доводиться у Владивостоцькому аеропорту кордон
переходити (звідти-сюди), подивіться: прямо перед паспортним контролем
масенькое приміщення, в якому все населення літака товчеться і чекає
черги. Зате висока, 5-6 метрів, а на висоті 4 метри — електрична
розетка. Прикольно.
Дивлячись на розповсюдження свинячого грипу у світі, стає зрозуміло
хто ближче до свиней в еволюційному ряду…
Свинячий грип
Нарешті з’ясувалася причина підвищеної смертності від мексиканців
свинячого грипу на початковій стадії його виникнення. Виявилося, що
пацієнтів треба було не лише лікувати, але ще і годувати.
Нарада у головного лікаря області. З приводу першого хворого свинячим грипом
зібрали всіх головлікарів клінік. Виступає головний:
— Ну, цей грип ми перемогли. Хворий йде на поправку. Всі необхідні
заходи були своєчасно прийняті. Але… от тільки не треба перегинати!
Не треба! Ну ось навіщо в палату до хворого заходити в протичумних
халатах?!
Грип наступає!
Наука може придумувати будь-які назви грипу, лише б не визнавати
своє ставлення до подій.
Пташиний, свинячий, риб’ячий… для Росії страшний тільки горілчаний грип.
— Як думаєш, через мексиканську текілу свинячий грип передається?
— Не ризикуй. Пий горілку!
«Гусь свині не товариш!», — сказав гусак, дізнавшись про епідемію «свинячого
грипу».
В’ячеслав Островцев
— В Ізраїль теж прийде свинячий грип?
— Так, але це буде строго кошерна версія!
Подивився «Спокійної ночі малюки». Хрюші немає. Грипує напевно…
Яке суспільство — така і грип.
* * *
Лікар пацієнтові:
— У мене для вас погана новина. Сьогодні, коли я вивчав вашу флюорографію, я виявив жахливу помилку…
— Доктор, не лякайте мене. У мене що, рак?
— Набагато, набагато гірше…
Хворий непритомний падає зі стільця. Лікар кропить його водою з графина, пацієнт приходить в себе. Лікар:
— Справа в тому, батенька, що адреса, по якому ви проживаєте, наша поліклініка не обслуговує!
* * *
Зустрічаються два проктолога. Один іншому говорить:
— Знаєш, у нашого заввідділенням манія величі!
— З чого це ти взяв?
— А він вчора каже: «Піду до церкви, Богові свічку поставлю!».
* * *
— Доктор, подивіться хворого…
— Так що я хворих не бачив?!
* * *
Два психолога:
— Я нового пацієнта завжди питаю, чи він грає в шахи.
— Навіщо?
— Якщо не грає, раджу грати, якщо грає, раджу припинити.
— Чому?
— Чому, сам не знаю, але в 80% випадків допомагає.
* * *
— Хворий, мені принесли остаточні результати ваших аналізів. Швидше за все, ви покинете лікарню до кінця цього тижня.
— Доктор, величезне спасибі!
— Боюся, хворий, ви не зовсім правильно мене зрозуміли…
* * *
Пацієнт заглядає в кабінет до лікаря:
— Глазник тут бере.
— Я не глазник, а окуліст, слава богу, що не гінеколог.
* * *
Хворий приходить до лікаря:
— Доктор, у мене все болить…
Лікар починає його слухати фонендоскопом, примовляючи:
— Добре, добре…
Хворий:
— Добре, лікарю, у мене все болить…
Лікар:
— Добре, що це все не у мене.
* * *
— Бабуся, на що скаржитеся?
— Сеча не йде.
— Вік?
— 96 років.
— Вся скінчилася.
* * *
— Доктор! Я виживу?
— Так, але Ви про це станете згодом шкодувати.
* * *
Вночі надходять до травмпункту двоє. Рука одного з них по лікоть в дупі у іншого. Ошелешена медсестра довго будить дока, який після п’янки міцно спав. Нарешті він виходить, повільно обходить кушетку рази три і каже:
— Мужики, а вам не до нас!
— Куди ж нам!!!
— Вам у ляльковий театр.
* * *
Пацієнт заглядає в кабінет лікаря:
— Здрастуйте, безкоштовний доктор.
— Здрастуйте, безнадійний хворий.
* * *
Приходить до лікаря фермер. Доктор:
— Слухаю Вас…
— Так у мене все нормально доктор, ось тільки з дружиною проблема. Останнім часом у неї депресія, вона плаче, дратується часто…
— А як давно у вас з дружиною був секс?
— Ви знаєте лікарю, я навіть і не пам’ятаю, давно це було. У мене зараз в полі і так купа справ, і зовсім не до дружини…
— Ну як же так? Вона ж насамперед жінка, їй необхідно вашу увагу!
— Ну… а коли?! У мене зовсім немає часу!
— А у вас далеко полі від ферми знаходиться?
— Ну приблизно в кілометрі, а що?
— Я вам пораджу зробити так. Коли в полі будите і захочете щоб дружина до Вас прийшла, візьміть рушницю, пальните в повітря, вона почує, прийде до Вас, а там ви вже і… ну Ви мене розумієте… За одне і поїсти принесе!
— Геніально доктор!
Через 2 тижні повертається фермер до лікаря. Весь в розгубленості…
Доктор: — Ну що, допоміг Вам моя порада?
— Та ви знаєте, спочатку все було нормально і дружина була задоволена… Але потім розпочався мисливський сезон і більше я її не бачив!
* * *
Сталося так, що одного нового російській відірвало губи. Спадає він в лікарню, каже:
— Пришийте мені губи.
Доктор:
— Ви розумієте, у нас немає донорських губ.
— Чуєш, на тобі $10000, тільки знайди.
Доктор подумав і каже:
— Звичайних немає, є тільки статеві.
— Пофіг, пришивай.
Пришили… Через місяць вдається новий росіянин до лікаря:
— Чуєш, док, відрізай назад, а то я замучився: подивлюся на обличчя в дзеркало — так член встає! Подивлюся на член — так губи трясуться!
* * *
— Доктор, ви знаєте, — каже збентежений молодий чоловік, — у одного мого знайомого підозра на венеричне захворювання.
— Ну що ж, — каже лікар, — знімайте штани і показуйте свого знайомого…
* * *
Приходить до лікаря імпотент:
— Доктор, дуже хочеться ще хоч раз випробувати оргазм, зробіть що-небудь, будь ласка!
Доктор:
— Візьміть два олівця, і примотати до неї член.
Вранці одна статева губа говорить інший:
— Скільки живу на білому світі, всяке бачила: і з вушками, і з вусиками, але щоб на ношах?!
* * *
Приходить мужик до лікаря і вивалює йому на стіл свою гідність. Доктор в шоці від розміру. Пацієнт говорить:
— Доктор, відріжте половину, дуже заважає, при ходьбі б’є по колінах…
Доктор довго відмовляє пацієнта, але так і не переконавши його, погоджується на операцію. Викликає операційну сестру і каже, щоб готували до операції. Та, побачивши розмір гідності, вмовляє доктора не псувати таку красу, а краще відрізати йому ноги і що вона цього пацієнта буде все життя носити на руках. Переконала. Пацієнт відкриває очі після наркозу і обмацує те місце, де має бути гідність — все на місці. Він мацає ноги… і заплакав, розуміючи трагізм свого становища. Медсестра його втішає, каже, що буде його носити на руках. Пацієнт крізь сльози каже:
— Воістину кажуть, що біда не ходить одна!!! Раніше член не стояв, а тепер ще й ноги відрізали…
* * *
Приходить до лікаря літній чоловік і скаржиться, що у нього проблеми з потенцією. Лікар:
— Ну, що ж Ви хочете, панове, Ваш вік і загальний стан здоров’я…
Чоловік:
— А от мій сусід, який набагато старше за мене, каже, що він…
Лікар:
— Так і ви говорите…
* * *
Приходить пацієнт до стоматолога, сідає в крісло:
— Доктор, а боляче буде?
Доктор:
— Мені — ні!
* * *
Лікар — пульмонолог подивився знімки, аналізи і каже хворому:
— Завтра праве легке будемо видаляти, готуйтеся до операції.
— Доктор, але у мене завжди з легкими все було нормально.
— Так, легені — то у вас нормальні, але печінка вже не поміщається.
На прийомі у терапевта
— Доброго, проходьте, сідайте, роздягайтеся, м-м-м…, одягайтеся, вставайте, йдіть, до побачення. Ах так… ГРЗ!
* * *
— Доктор, у мене постійний пронос, в туалет по 10 раз в день бігаю.
— Сестра, проносне. Тепер не будете бігати, будете там жити. Наступний!
* * *
— Доктор, зростається погано нога після перелому. Постійно ходжу на милицях.
— Сестра, проносне. Зараз костылики-то кинете. І побіжите. Наступний!
* * *
— Доктор, у мене цироз, рак, виразка і неврастенія… Та ще безсоння! Можна мені на ніч пити коньяк, щоб краще спати?
— Який, на хрін, коньяк?
— Ну, не зараз, може, в майбутньому…
— Яке у вас, на хрін, майбутнє? Наступний!
* * *
— Доктор, я зовсім не сплю, в голову лізуть тисячі думок…
— Пийте на ніч склянку касторки!
— І я буду добре спати?
— Ні, не будете. Але думка буде всього одна. Наступний!
* * *
— Доктор, мені здається, я простив, мені холодно…
— Ви не застудилися, ви остываете… Наступний!
* * *
— Лікарю, в мене грип, що ви мені порадите!?
— Тримайтеся від мене подалі! Наступний!
* * *
— Скажіть, доктор, у мене скоро спаде температура?
— Скоро, скоро! До вечора буде кімнатна. Наступний!
* * *
— Доктор! А я ногу не втрачу?
— Дивлячись де ви її будете зберігати… Наступний!
* * *
— Доктор, а я жити буду?
— З питаннями про те, чи є життя після смерті, будь ласка, в церкву, а я лікар. Наступний!
* * *
— Доктор, при такому діагнозі, як у мене надія є?
— Надія? Є… Шансів немає. Наступний!
* * *
— Лікарю, порадьте що-небудь, щоб зберегти волосся!
— Ось вам чудова картонна коробочка! Наступний!
* * *
— Скажіть чесно, доктор, ці ваші лікувальні трави приносять хоч яку-небудь користь?
— А як же! Нещодавно я купив синові дачу, а доньці добудовую будинок… Наступний!
* * *
— Доктор! Мені важко дихати!
— Голубчику! Навіщо себе так мучити? Не дихайте! Наступний!
* * *
— А після операції я зможу бути татом?
— Зможете… тільки РИМСЬКИМ! Наступний!
* * *
— Можна для профілактики грипу обливатися холодною водою і бігати в трусах по морозу?
— По мені краще вже грип, ніж шизофренія! Наступний
* * *
— Мій дитина проковтнула ручку!
— Нічого, через пару днів зробимо операцію!
— А мені що робити?!
— Пишіть поки олівцем. Наступний!
* * *
— Доктор, у мене живіт сильно болить, і взагалі недобре мені.
— А що сталося?
— Ягідки в лісі з’їв.
— Які ягідки?
— Та якось не розгледів.
— Ну, це не до мене, це до окуліста. Наступний!
* * *
— Лікарю, у мене зі слухом зовсім погано! Навіть коли пукаю, і то не чую!
— Не біда! Ось рецепт, купіть і пийте таблетки після їжі.
— І буду краще чути?
— Будете голосніше пукати! Наступний!
* * *
— Доктор, моя дитина наїлася піску. Я дала йому багато води, а що тепер?
— Слідкуйте, щоб він не підходив до цементу!!! Наступний!
* * *
— Я ніяк не можу заснути… Мучить безсоння! Всю ніч ворочаюсь з боку на бік!
— Що ж ви хочете, панове! Якщо б я так крутився, то теж не зміг би заснути! Наступний!
* * *
— Боюся, що з цього дня Ви повинні кинути пити, палити, зустрічатися з жінками.
— Але ж я чоловік, доктор.
— Можете продовжувати голитися. Наступний!
* * *
— Дихайте! Не дихайте! Дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте!… Виносьте! Наступний!
* * *
— Скажіть, Ви палите?
— Ні.
— Шкода, а то б я Вам порадив кинути, і Вам би полегшало. Наступний!
Теги: Анекдоти про лікарів, лікарні і хворих, медичні тости, гумор про охорону праці
< Попередня | Наступна > |
---|