Анекдот про хворих на грип

Анекдоти про грип і здоров’я, застуду, свинячий і пташиний грип.

Знаєте інші анекдоти? Надсилайте!

Сортувати за: даті | сумі |

Тільки вчора зрозумів, що таке справжня епідемія грипу. Це коли, стоячи у величезній черзі в аптеці, мужик чхнув, а на нього подивилися так, що краще б він пернул…

Лайфхак: на тлі запою грип протікає непомітно.

Краще влітку потіти від спеки, ніж зимою від застуди…

Виявляється, медична маска — кльова штука!

Навіть в забитому під зав’язку вагоні метро навколо тебе утворюється зона відчуження, а якщо все-таки напирають, можна трошки покашляти.

У зв’язку з епідеміологічною обстановкою громадянам не рекомендується відвідувати людні місця, у зв’язку з метеорологічною обстановкою не виходити на вулицю, у зв’язку з економічною та політичною — не народжуватися в Росії зовсім.

…нежить лікується простим закапуванням.

Всі хвороби від докторів і тільки грип від свиней.

Немає оксолінової мазі та масок в найближчих аптеках? Отже, з міністром охорони здоров’я ви живете в різних районах!

Сьогодні навіть звичайний грип веде себе по-свинськи.

Краща профілактика свинячого грипу — часник.

Ні одна свиня не наблизиться.

Спонсор свинячого грипу — виробники медичних масок.

Скворцова запевнила Путіна, що ситуація з грипом під контролем: «Грипу багато, вистачить на всіх!»

Шкода, коли від «свинячого грипу» вмирають люди, а не політичні чи моральні свині.

© Йосип Єгипетський

Хворіти на свинячий грип — важко і небезпечно, а мусульманам ще й западло.

Мало того, що цей Сидоров рідкісна свиня,

Так він ще й грип захворів!

У зв’язку з епідемією грипу 14 лютого в країні був оголошений Днем Святого Карантину.

Половина уряду захворіла на грип. Рубль несподівано подорожчав.

Треба провести експеримент — відправити іншу половину у відпустку.

Якщо рубль піде далі вгору, ми будемо точно знати, хто шкодить.

Новий рік як грип: через тиждень сам проходить.

По вулицях вештається грип і робить перехожим привабливу пропозицію:

— Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я.

Якщо синоптики рекламують на початку прогнозу погоди краплі в ніс, а в кінці — ліки від грипу, то думати, що вони зацікавлені в точності самого прогнозу принаймні наївно…

— Що таке «свинячий грип»?

— Це коли якась свиня заражає весь колектив у звітний період.

Кожен рік у світі виникають нові епідемії грипу,лихоманки і малярії, а ВІЗ і нині там.

Філя ніколи не питав Хрюшу про свинячий грип.

Тому що свинячий грип — це не його собаче діло.

Симптоми свинячого грипу: Страшенно нудить, болить голова, не тримають ноги, непереборно тягне лягти в калюжу і заснути.

Чоловік захворів на грип. Збираюся йому в ніс краплі закапати, зайшла з сином у кімнату, чекаю поки прокинеться. Син пошепки говорить: — «Так чого ти чекаєш? Закапуй, поки спить». Чоловік крізь сон: — «Рано мене закопувати — тіло ще не охололо».

Толстой дівчинці, хворій на грип, зателефонувало вісім друзів : п’ятеро побажали швидкого одужання, а троє — скоріше одужувати. Тепер у неї на трьох друзів менше.

Пташиний грип птахів відстрілювали, Свинячий грип — винищували свиней, Судячи

з новин в цьому році — грип арабський…

Хлопець у терапевта:

— Доктор, а пташиний грип передається статевим шляхом?

— Я сподіваюся, мова йде про жінок, а не про курах?…

Дивно! На дворі вже листопад, в країні ще стільки видів тварин, а

Міністерство охорони здоров’я досі не придумало новий грип…

— Епідемія грипу, говорите? А ось у нас на роботі навіть ніхто не чхає.

— У вас всі чхають на роботу.

Боячись бути скомпрометованим, ортодоксальний єврей дав хабар лікарю,

щоб той в діагнозі поміняв йому свинячий грип на пташиний…

— Доктор, скажіть, у мене грип?!

— Так!

— Свинячий?!

— Так! Тільки свиня могла викликати «швидку» в 4 ранку з температурою 36,7!

На прес-конференції головного санітарного лікаря РФ запитали: наскільки

небезпечний свинячий грип для людини?

Онищенко відповів:

— Взагалі-то ця хвороба поширюється не тільки серед свиней, але і

інших високоорганізованих організмів, тобто розумних істот. А ось

наскільки їй піддається людина, точно невідомо.

Епідемії грипу присвячується…

В минулому році я підробляла у вузівському деканаті. І ось одного разу

захворів у нас один викладач (нехай його звуть Олег Іванович). Грип.

Причому з підозрою на свинячий. А я забула відразу попередити про це

групи, у яких він вів…

І ось в середині пари приходить до мене дівча з паралельної групи.

Так і так, вже півгодини сидимо, чекаємо Олега Івановича, а його все немає,

пара буде чи як? Ну, я відповідаю: Олег Іванович вранці телефонував,

каже, у нього аш один ен один… Дівчина кивнула і пішла.

Через півхвилини в сусідній аудиторії вибухнула РЖАЧ. Дикий.

Вислизаю з деканату і біжу до них. Картина маслом: всі студенти під

партами…

Як з’ясувалося, ця дівчина влетіла в аудиторію і проголосила:

— Олег Іванович не прийде! У нього це два аш п’ять о аш!..

ВООЗ прогнозує нової епідемії свинячого грипу цієї зими.

Організація поки вирішує, яку хворобу просувати в цьому році.

Симптоми свинячого грипу: сильний головний біль, слабкість, ломота в

суглобах, запаморочення і непереборне бажання насвинячить.

Ми з чоловіком хворіємо на грип. Сидимо, розмірковуємо — свинячий він у нас або

звичайний? Оглянувши безлад, який утворився в квартирі за це

час, вирішили — точно свинячий!

Не думай, що тобі жарко. Таких багато грипує.

Горілка з салом і цибулею — добре допомагають від застуди, поки не захворієш

грип.

2008 р. Епідемія пташиного грипу — у цілях карантину спалено більше

1000000 птахів.

2009 р. Епідемія свинячого грипу — в цілях карантину спалено більше

10000000 свинней.

2010 р. Світ зачаївся в очікуванні грипу людського…

Сортувати за: даті | сумі |

Пташиний грип повернувся в Росію. В даний час компетентні органи

з’ясовують, яка свиня його занесла.

… І тепер російський народ з нетерпінням чекає, коли на зміну свинячому

грипу прийде ведмежий.

Свинячий грип названий не на честь худоби під назвою свиня, а в честь

свинськи худоби яка на цьому грипі стільки нагріла..

— Доктор, я захворів, у мене температура, болить горло, кашель і загальна

слабкість Це «свинячий грип»?…

— Аналізи, дорогий, показують, що у вас звичайна атипова

пневмонія. а за неї фармацевти і медики вже свій «відкат» отримали,

втім як і за «пташиний грип». Тому, чхайте на здоров’я і пийте

чай з лимоном. Ви практично здорові!. Наступний….

Пташиний, свинячий, козячий…

От би до нас завезли Чиновницький грип!

У зв’язку з епідемією грипу в установі оголошено карантин, всіх зобов’язали

носити маски. Невдовзі на дверях їдальні з’явилося оголошення:

«Не забувайте під час їжі знімати маски!»

Підпільні виробники ліків додали в оксолінову мазь кокаїн.

Тепер профілактика грипу проходить значно веселіше.

Найкраща профілактика грипу — часник, так і в транспорті їхати

вільніше.

Україна — єдина країна світу, де грип поширюється через

засоби масової інформації..

Носіння МАСКИ так само оберігає від грипу, як носіння МАКСІ —

від вагітності…

— Щоб не захворіти грипом, я ношу маску і міняю її кожні 4 години.

— А я, щоб не захворіти на Снід, ношу презерватив. Міняю його щогодини.

Оголошення по лікарні: «Хворі на свинячий грип переводяться на

посилений раціон харчування з підвищеним вмістом комбікормів».

Який в наступному році вірус грипу за китайським календарем?

Найкращий засіб від грипу — покласти таблетку на антигриппина

живіт і втирати іншим животом до повного засвоєння…

Сьогодні побачив по місцевому телебаченню в новинах: показують сюжет про

«свинячий грип» і, зокрема, одну жінку запитують, чому вона не

носить пов’язку.

Її буквальний відповідь:

— А мені навіщо, я не контактую з людьми, їду на цвинтар, а там все

здорові лежать.

В аптеках з’явилося нове ліки від грипу «Ща звільню!». «Ща звільню!»

— і грип як рукою зняло.

Коли говорили про курячий грип — дешевшала курка. Зараз йдуть знижки на

свинину. Цікаво, а осетри, або на худий кінець, лососі, грип

хворіють?

— А водіям від свинячого грипу одна тільки користь!

— Це ще чому?

— Ну як же — даішник зупиняє тебе, ти опустив віконце, пару раз

кашлянув, і всі питання одразу відпадають…

Локшину на вуха, ганчірочку — на рот! — вчили користуватися санітари

пов’язками від грипу…

Свині мстять хохлам. Походу скоро в Білорусі буде картопляний,

а в Росії горілчаний грип.

Геннадій Онищенко назвав головне джерело поширення свинячого

грипу в Росії. Вистава «Три порося» вже знятий з репертуару

всіх дитячих театрів країни.

— Доктор, куди ж ви?! У мене ж свинячий грип!..

— А у мене стара мама і двоє дітей!

Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.

— Кума, як там Петро?

— Та поїхав до Москви!

— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!

— От і Петро ті ж самє сказавши!

— Що таке епідемія грипу в Україні?

— На одного-кого, хто чхнув — 10 обосравшихся.

З жіночого бюстгальтера можна зробити 2 маски від грипу…

Маршрутка:

Сидять всі, напружені такі, дихають неглибоко, через 4 шари марлі.

Заходить на зупинці чахлик з червоними очима і починає судорожно

кашляти.

— ?!??!!!??!?!!

— Та не хвилюйтеся, це не грип, це туберкульоз!

— А-аа.

Моз РФ попереджає: для ефективного лікування свинячого грипу

необхідно звертатися за медичною допомогою не менш ніж за п’ять діб

до появи перших ознак захворювання!

Україна увійшла у світову пандемічну зону по грипу. «Нарешті ми

стали ближче до цивілізованого світу» — з задоволенням подумав Ющенко.

Ні курей, ні свиням чомусь людський грип не страшний.

А чому є тільки два типи тваринного грипу, свинячий і пташиний,

запитали у головного лікаря Росії пана Онищенко. «Та не знаю я» —

пробурчав Онищенко, потім ображено настовбурчився і хрокнув.

Свинячий грип — це коли гриппуешь, а ці свині навіть не подзвонять, щоб

дізнатися, чи ще живий ти.

Вінні-Пух каже П’ятачку:

— Балін, та як же ви мене всі задовбали… то Сова зі своїм пташиним

грип, то ти, свиня, зі своїм H1N1…

На іспиті в медінституті: «Яка вірогідність підхопити одночасно

пташиний і свинячий грип?»

Студент: «Нуль».

Екзаменатор: «Чому?»

Студент: «Гусь свині не товариш».

Новини медицини: у процесі створення нової вакцини українські вчені

знайшли спосіб видобутку сала з вірусу свинячого грипу.

— Чому в Росії не випускають вакцину від свинячого грипу?

— Ну… тут головне дотримати баланс — головне, щоб кількість

померлих від вакционы не перевищила смертність від грипу.

Нещодавно літав у відрядження через Сеул. А тут же колом свинячий грип

лютує. Спостереження, як проводиться контроль здоров’я «тама» і

«здеся».

Перше: Сеул. Громадяни як зазвичай виходять з літака, попередньо

польоті заповнивши бланк, в якому вони обіцяють, що почувають себе

виключно здоровими, номер рейсу, місце, дата, підпис. Бланк віддають

одному з чотирьох перевіряють на вході в аеропорт, який моментально

приставляє до шиї інфрачервоний термометр, перевіряє, чи повністю

заповнений бланк, і — Welcome! Процедура практично нікого не затримала.

Друге спостереження: лечу назад, Сеул-Владивосток. Сіли (з яким

гуркотом і тряскою це відбувається на нашій ЗПС — хто літав, той знає).

Дівочий голос на 4 мовах (англ., яп., кор., рос.) оголошує:

«Будь ласка, лишайтеся на своїх місцях, зараз буде проведена

перевірка вашого здоров’я». Передчуваємо, як увійде лікар у білому халаті,

з ще більш інфрачервоним термометром, а можливо і з іншою апаратурою

— грип не жарт!

Чекали хвилин 15. Ми звичні, а гості країни не в’їжджають, — чого

чекаємо, якщо вже сіли? І ось… вона входить… жінка в темно-червоному

кітелі, з відмінними медзнаками. Проходить уздовж літака, і…

ДИВИТЬСЯ на пасажирів. А в Боїнгу місць мноооого. Йде повільно, як

ніби знущається (а тим часом всі залишаються на місцях), але посміхається,

треба зауважити, мабуть, інструкція-таки. Як кажуть, дві великі

різниці.

І ще навздогін, кому доводиться у Владивостоцькому аеропорту кордон

переходити (звідти-сюди), подивіться: прямо перед паспортним контролем

масенькое приміщення, в якому все населення літака товчеться і чекає

черги. Зате висока, 5-6 метрів, а на висоті 4 метри — електрична

розетка. Прикольно.

Дивлячись на розповсюдження свинячого грипу у світі, стає зрозуміло

хто ближче до свиней в еволюційному ряду…

Нарешті з’ясувалася причина підвищеної смертності від мексиканців

свинячого грипу на початковій стадії його виникнення. Виявилося, що

пацієнтів треба було не лише лікувати, але ще і годувати.

Нарада у головного лікаря області. З приводу першого хворого свинячим грипом

зібрали всіх головлікарів клінік. Виступає головний:

— Ну, цей грип ми перемогли. Хворий йде на поправку. Всі необхідні

заходи були своєчасно прийняті. Але… от тільки не треба перегинати!

Не треба! Ну ось навіщо в палату до хворого заходити в протичумних

халатах?!

Наука може придумувати будь-які назви грипу, лише б не визнавати

своє ставлення до подій.

Пташиний, свинячий, риб’ячий… для Росії страшний тільки горілчаний грип.

— Як думаєш, через мексиканську текілу свинячий грип передається?

— Не ризикуй. Пий горілку!

«Гусь свині не товариш!», — сказав гусак, дізнавшись про епідемію «свинячого

грипу».

В’ячеслав Островцев

— В Ізраїль теж прийде свинячий грип?

— Так, але це буде строго кошерна версія!

Подивився «Спокійної ночі малюки». Хрюші немає. Грипує напевно…

Яке суспільство — така і грип.

* * *

Хворий приходить до лікаря:

— Доктор, у мене все болить…

Лікар починає його слухати фонендоскопом, примовляючи:

— Добре, добре…

Хворий:

— Добре, лікарю, у мене все болить…

Лікар:

— Добре, що це все не у мене.

* * *

— Бабуся, на що скаржитеся?

— Сеча не йде.

— Вік?

— 96 років.

— Вся скінчилася.

* * *

— Доктор! Я виживу?

— Так, але Ви про це станете згодом шкодувати.

* * *

Вночі надходять до травмпункту двоє. Рука одного з них по лікоть в дупі у іншого. Ошелешена медсестра довго будить дока, який після п’янки міцно спав. Нарешті він виходить, повільно обходить кушетку рази три і каже:

— Мужики, а вам не до нас!

— Куди ж нам!!!

— Вам у ляльковий театр.

* * *

Пацієнт заглядає в кабінет лікаря:

— Здрастуйте, безкоштовний доктор.

— Здрастуйте, безнадійний хворий.

* * *

Приходить до лікаря фермер. Доктор:

— Слухаю Вас…

— Так у мене все нормально доктор, ось тільки з дружиною проблема. Останнім часом у неї депресія, вона плаче, дратується часто…

— А як давно у вас з дружиною був секс?

— Ви знаєте лікарю, я навіть і не пам’ятаю, давно це було. У мене зараз в полі і так купа справ, і зовсім не до дружини…

— Ну як же так? Вона ж насамперед жінка, їй необхідно вашу увагу!

— Ну… а коли?! У мене зовсім немає часу!

— А у вас далеко полі від ферми знаходиться?

— Ну приблизно в кілометрі, а що?

— Я вам пораджу зробити так. Коли в полі будите і захочете щоб дружина до Вас прийшла, візьміть рушницю, пальните в повітря, вона почує, прийде до Вас, а там ви вже і… ну Ви мене розумієте… За одне і поїсти принесе!

— Геніально доктор!

Через 2 тижні повертається фермер до лікаря. Весь в розгубленості…

Доктор: — Ну що, допоміг Вам моя порада?

— Та ви знаєте, спочатку все було нормально і дружина була задоволена… Але потім розпочався мисливський сезон і більше я її не бачив!

* * *

Сталося так, що одного нового російській відірвало губи. Спадає він в лікарню, каже:

— Пришийте мені губи.

Доктор:

— Ви розумієте, у нас немає донорських губ.

— Чуєш, на тобі $10000, тільки знайди.

Доктор подумав і каже:

— Звичайних немає, є тільки статеві.

— Пофіг, пришивай.

Пришили… Через місяць вдається новий росіянин до лікаря:

— Чуєш, док, відрізай назад, а то я замучився: подивлюся на обличчя в дзеркало — так член встає! Подивлюся на член — так губи трясуться!

* * *

— Доктор, ви знаєте, — каже збентежений молодий чоловік, — у одного мого знайомого підозра на венеричне захворювання.

— Ну що ж, — каже лікар, — знімайте штани і показуйте свого знайомого…

* * *

Приходить до лікаря імпотент:

— Доктор, дуже хочеться ще хоч раз випробувати оргазм, зробіть що-небудь, будь ласка!

Доктор:

— Візьміть два олівця, і примотати до неї член.

Вранці одна статева губа говорить інший:

— Скільки живу на білому світі, всяке бачила: і з вушками, і з вусиками, але щоб на ношах?!

* * *

Приходить мужик до лікаря і вивалює йому на стіл свою гідність. Доктор в шоці від розміру. Пацієнт говорить:

— Доктор, відріжте половину, дуже заважає, при ходьбі б’є по колінах…

Доктор довго відмовляє пацієнта, але так і не переконавши його, погоджується на операцію. Викликає операційну сестру і каже, щоб готували до операції. Та, побачивши розмір гідності, вмовляє доктора не псувати таку красу, а краще відрізати йому ноги і що вона цього пацієнта буде все життя носити на руках. Переконала. Пацієнт відкриває очі після наркозу і обмацує те місце, де має бути гідність — все на місці. Він мацає ноги… і заплакав, розуміючи трагізм свого становища. Медсестра його втішає, каже, що буде його носити на руках. Пацієнт крізь сльози каже:

— Воістину кажуть, що біда не ходить одна!!! Раніше член не стояв, а тепер ще й ноги відрізали…

* * *

Приходить до лікаря літній чоловік і скаржиться, що у нього проблеми з потенцією. Лікар:

— Ну, що ж Ви хочете, панове, Ваш вік і загальний стан здоров’я…

Чоловік:

— А от мій сусід, який набагато старше за мене, каже, що він…

Лікар:

— Так і ви говорите…

* * *

Приходить пацієнт до стоматолога, сідає в крісло:

— Доктор, а боляче буде?

Доктор:

— Мені — ні!

* * *

Лікар — пульмонолог подивився знімки, аналізи і каже хворому:

— Завтра праве легке будемо видаляти, готуйтеся до операції.

— Доктор, але у мене завжди з легкими все було нормально.

— Так, легені — то у вас нормальні, але печінка вже не поміщається.

На прийомі у терапевта

— Доброго, проходьте, сідайте, роздягайтеся, м-м-м…, одягайтеся, вставайте, йдіть, до побачення. Ах так… ГРЗ!

* * *

— Доктор, у мене постійний пронос, в туалет по 10 раз в день бігаю.

— Сестра, проносне. Тепер не будете бігати, будете там жити. Наступний!

* * *

— Доктор, зростається погано нога після перелому. Постійно ходжу на милицях.

— Сестра, проносне. Зараз костылики-то кинете. І побіжите. Наступний!

* * *

— Доктор, у мене цироз, рак, виразка і неврастенія… Та ще безсоння! Можна мені на ніч пити коньяк, щоб краще спати?

— Який, на хрін, коньяк?

— Ну, не зараз, може, в майбутньому…

— Яке у вас, на хрін, майбутнє? Наступний!

* * *

— Доктор, я зовсім не сплю, в голову лізуть тисячі думок…

— Пийте на ніч склянку касторки!

— І я буду добре спати?

— Ні, не будете. Але думка буде всього одна. Наступний!

* * *

— Доктор, мені здається, я простив, мені холодно…

— Ви не застудилися, ви остываете… Наступний!

* * *

— Лікарю, в мене грип, що ви мені порадите!?

— Тримайтеся від мене подалі! Наступний!

* * *

— Скажіть, доктор, у мене скоро спаде температура?

— Скоро, скоро! До вечора буде кімнатна. Наступний!

* * *

— Доктор! А я ногу не втрачу?

— Дивлячись де ви її будете зберігати… Наступний!

* * *

— Доктор, а я жити буду?

— З питаннями про те, чи є життя після смерті, будь ласка, в церкву, а я лікар. Наступний!

* * *

— Доктор, при такому діагнозі, як у мене надія є?

— Надія? Є… Шансів немає. Наступний!

* * *

— Лікарю, порадьте що-небудь, щоб зберегти волосся!

— Ось вам чудова картонна коробочка! Наступний!

* * *

— Скажіть чесно, доктор, ці ваші лікувальні трави приносять хоч яку-небудь користь?

— А як же! Нещодавно я купив синові дачу, а доньці добудовую будинок… Наступний!

* * *

— Доктор! Мені важко дихати!

— Голубчику! Навіщо себе так мучити? Не дихайте! Наступний!

* * *

— А після операції я зможу бути татом?

— Зможете… тільки РИМСЬКИМ! Наступний!

* * *

— Можна для профілактики грипу обливатися холодною водою і бігати в трусах по морозу?

— По мені краще вже грип, ніж шизофренія! Наступний

* * *

— Мій дитина проковтнула ручку!

— Нічого, через пару днів зробимо операцію!

— А мені що робити?!

— Пишіть поки олівцем. Наступний!

* * *

— Доктор, у мене живіт сильно болить, і взагалі недобре мені.

— А що сталося?

— Ягідки в лісі з’їв.

— Які ягідки?

— Та якось не розгледів.

— Ну, це не до мене, це до окуліста. Наступний!

* * *

— Лікарю, у мене зі слухом зовсім погано! Навіть коли пукаю, і то не чую!

— Не біда! Ось рецепт, купіть і пийте таблетки після їжі.

— І буду краще чути?

— Будете голосніше пукати! Наступний!

* * *

— Доктор, моя дитина наїлася піску. Я дала йому багато води, а що тепер?

— Слідкуйте, щоб він не підходив до цементу!!! Наступний!

* * *

— Я ніяк не можу заснути… Мучить безсоння! Всю ніч ворочаюсь з боку на бік!

— Що ж ви хочете, панове! Якщо б я так крутився, то теж не зміг би заснути! Наступний!

* * *

— Боюся, що з цього дня Ви повинні кинути пити, палити, зустрічатися з жінками.

— Але ж я чоловік, доктор.

— Можете продовжувати голитися. Наступний!

* * *

— Дихайте! Не дихайте! Дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте! Не дихайте!… Виносьте! Наступний!

* * *

— Скажіть, Ви палите?

— Ні.

— Шкода, а то б я Вам порадив кинути, і Вам би полегшало. Наступний!

Теги: Анекдоти про лікарів, лікарні і хворих, медичні тости, гумор про охорону праці