Анекдоти про лікування застуди

Анекдоти про грип і здоров’я, застуду, свинячий і пташиний грип.

Знаєте інші анекдоти? Надсилайте!

Сортувати за: даті | сумі |

Тільки вчора зрозумів, що таке справжня епідемія грипу. Це коли, стоячи у величезній черзі в аптеці, мужик чхнув, а на нього подивилися так, що краще б він пернул…

Лайфхак: на тлі запою грип протікає непомітно.

Краще влітку потіти від спеки, ніж зимою від застуди…

свинячий грип

Осінній вечір

Сутеніло,

Сморкалось…

Баранячий грип

Виявляється, медична маска — кльова штука!

Навіть в забитому під зав’язку вагоні метро навколо тебе утворюється зона відчуження, а якщо все-таки напирають, можна трошки покашляти.

У зв’язку з епідеміологічною обстановкою громадянам не рекомендується відвідувати людні місця, у зв’язку з метеорологічною обстановкою не виходити на вулицю, у зв’язку з економічною та політичною — не народжуватися в Росії зовсім.

…нежить лікується простим закапуванням.

Всі хвороби від докторів і тільки грип від свиней.

Немає оксолінової мазі та масок в найближчих аптеках? Отже, з міністром охорони здоров’я ви живете в різних районах!

Сьогодні навіть звичайний грип веде себе по-свинськи.

Краща профілактика свинячого грипу — часник.

Ні одна свиня не наблизиться.

Спонсор свинячого грипу — виробники медичних масок.

Скворцова запевнила Путіна, що ситуація з грипом під контролем: «Грипу багато, вистачить на всіх!»

Шкода, коли від «свинячого грипу» вмирають люди, а не політичні чи моральні свині.

© Йосип Єгипетський

Хворіти на свинячий грип — важко і небезпечно, а мусульманам ще й западло.

Мало того, що цей Сидоров рідкісна свиня,

Так він ще й грип захворів!

Грип

Грип на підході

Свинячий грип

Пташиний грип

У зв’язку з епідемією грипу 14 лютого в країні був оголошений Днем Святого Карантину.

Половина уряду захворіла на грип. Рубль несподівано подорожчав.

Треба провести експеримент — відправити іншу половину у відпустку.

Якщо рубль піде далі вгору, ми будемо точно знати, хто шкодить.

Новий рік як грип: через тиждень сам проходить.

По вулицях вештається грип і робить перехожим привабливу пропозицію:

— Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я.

Якщо синоптики рекламують на початку прогнозу погоди краплі в ніс, а в кінці — ліки від грипу, то думати, що вони зацікавлені в точності самого прогнозу принаймні наївно…

— Що таке «свинячий грип»?

— Це коли якась свиня заражає весь колектив у звітний період.

Грип

Кожен рік у світі виникають нові епідемії грипу,лихоманки і малярії, а ВІЗ і нині там.

грип

Філя ніколи не питав Хрюшу про свинячий грип.

Тому що свинячий грип — це не його собаче діло.

Симптоми свинячого грипу: Страшенно нудить, болить голова, не тримають ноги, непереборно тягне лягти в калюжу і заснути.

Чоловік захворів на грип. Збираюся йому в ніс краплі закапати, зайшла з сином у кімнату, чекаю поки прокинеться. Син пошепки говорить: — «Так чого ти чекаєш? Закапуй, поки спить». Чоловік крізь сон: — «Рано мене закопувати — тіло ще не охололо».

Толстой дівчинці, хворій на грип, зателефонувало вісім друзів : п’ятеро побажали швидкого одужання, а троє — скоріше одужувати. Тепер у неї на трьох друзів менше.

Пташиний грип птахів відстрілювали, Свинячий грип — винищували свиней, Судячи

з новин в цьому році — грип арабський…

Хлопець у терапевта:

— Доктор, а пташиний грип передається статевим шляхом?

— Я сподіваюся, мова йде про жінок, а не про курах?…

Дивно! На дворі вже листопад, в країні ще стільки видів тварин, а

Міністерство охорони здоров’я досі не придумало новий грип…

— Епідемія грипу, говорите? А ось у нас на роботі навіть ніхто не чхає.

— У вас всі чхають на роботу.

Боячись бути скомпрометованим, ортодоксальний єврей дав хабар лікарю,

щоб той в діагнозі поміняв йому свинячий грип на пташиний…

— Доктор, скажіть, у мене грип?!

— Так!

— Свинячий?!

— Так! Тільки свиня могла викликати «швидку» в 4 ранку з температурою 36,7!

На прес-конференції головного санітарного лікаря РФ запитали: наскільки

небезпечний свинячий грип для людини?

Онищенко відповів:

— Взагалі-то ця хвороба поширюється не тільки серед свиней, але і

інших високоорганізованих організмів, тобто розумних істот. А ось

наскільки їй піддається людина, точно невідомо.

Епідемії грипу присвячується…

В минулому році я підробляла у вузівському деканаті. І ось одного разу

захворів у нас один викладач (нехай його звуть Олег Іванович). Грип.

Причому з підозрою на свинячий. А я забула відразу попередити про це

групи, у яких він вів…

І ось в середині пари приходить до мене дівча з паралельної групи.

Так і так, вже півгодини сидимо, чекаємо Олега Івановича, а його все немає,

пара буде чи як? Ну, я відповідаю: Олег Іванович вранці телефонував,

каже, у нього аш один ен один… Дівчина кивнула і пішла.

Через півхвилини в сусідній аудиторії вибухнула РЖАЧ. Дикий.

Вислизаю з деканату і біжу до них. Картина маслом: всі студенти під

партами…

Як з’ясувалося, ця дівчина влетіла в аудиторію і проголосила:

— Олег Іванович не прийде! У нього це два аш п’ять о аш!..

Найкращі ліки — це сміх!

Осінь, грип. Лежу, в гуртожитку, з великою температурою.

Їм таблетки, самий розпал боротьби з хворобою.

Відчуття дуже неприємні… Чому ж думаю собі полегшити долю?

Згадую, що мій друг з другого поверху, пропонував смородинове варення

пару днів тому.

А я, дурень, тоді відмовився — воно зверху трохи пеницилином

покрилося…

Сповзаю з ліжка і йду до одного за порятунком.

Про чудо! Н. будинку і варення ще не зжер і пропозиція в силі!

Будинки п’ю чай з варенням, на жаль трохи подбродившее, але що робити?

Іншого немає…

Залізаю в ліжко вмирати далі…

Але якось не вмирається! У шлунку підозріло бурчить. Що таке?!

Начебто нічого не їв!

Хвилин через 20 не витримую і повзу в туалет… за великим!

Потім ще і ще раз.

Після 3-го разу вирішую, що чим туди-сюди бігати краще посидіти довше

і почекати…

Після 4-го вже забув про грип, одна думка набити Р. за таке варення

морду!

Але от біда відійти від точки не можу ні на секунду.

 

Кишки грають душераздирательные мелодії я весь поринув у роботу…

А в гуртожитку стінки тонкі, на те, як мене в туалеті вивертає

сусіди по блоку іржуть вже в голос.

Я природу приглушити не можу, ситуація дійсно комічна — сам

починаю іржати.

Вообщем коли я, ухахатываясь, дійшов нарешті до Н., ні про яке мордобої

вже не було мови…

Мені стало значно краще, температура впала, голова не болить, навіть

нежить пройшов!

Для Р. у мене залишилися тільки слова глибокої подяки за чудесне

ліки!

Спасибі друже!

ВООЗ прогнозує нової епідемії свинячого грипу цієї зими.

Організація поки вирішує, яку хворобу просувати в цьому році.

Симптоми свинячого грипу: сильний головний біль, слабкість, ломота в

суглобах, запаморочення і непереборне бажання насвинячить.

Ми з чоловіком хворіємо на грип. Сидимо, розмірковуємо — свинячий він у нас або

звичайний? Оглянувши безлад, який утворився в квартирі за це

час, вирішили — точно свинячий!

Не думай, що тобі жарко. Таких багато грипує.

Горілка з салом і цибулею — добре допомагають від застуди, поки не захворієш

грип.

2008 р. Епідемія пташиного грипу — у цілях карантину спалено більше

1000000 птахів.

2009 р. Епідемія свинячого грипу — в цілях карантину спалено більше

10000000 свинней.

2010 р. Світ зачаївся в очікуванні грипу людського…

Результатів: 37

— Зрозуміло, ваш син не зміг прийти в школу з-за простуди. А з ким я говорю?

— Це мій батько.

Вася зустрічає на вулиці свого друга Колю:

— Як справи, старий ?

— Неважливо, — відповідає Коля, — у мене вже тиждень болить горло.

— Правда ? Я теж недавно мучився від застуди.

— А як вилікувався ?

— Ти тільки не смійся, але моя дружина влаштувала мені хороший секс, і простуду як

рукою зняло.

— Ось це так ! Слухай, а твоя дружина зараз вдома ?

Один з моїх улюблених рекламних роликів за останній час

на японському ТБ: пропагується новий засіб від застуди

з красивою назвою… «Dristan»!

— Ви чули історію самогубці на кручі?

— Ні.

— Ну як же! Він зав’язав на шиї петлю, прив’язав мотузку до дерева на

скелі, випив пляшечку з отрутою, стрибнув з кручі в прірву і в повітрі

вистрілив собі в голову з пістолета.

— Ось це гарантія!

— Як би не так! Пострілом він перебив мотузку, впав у воду, від переляку

його різко занудило, і він відригнув всю отруту. Залишилася одна надія, що

вдасться потонути, але якийсь катер зачепив його за одяг і витягнув

цього нещасного з води.

Але зрештою йому все ж пощастило — він помер від застуди!

Помирає мужик від застуди…

І просить лікаря:

— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я

помер від Сніду!

Доктор:

— Навіщо?!

— По-перше — себе реабилитируешь — СНІД ж не

лікується, потім до моєї стерви більше ніхто

пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже

п’ять років трахкає, повіситься!

Років 15-20 тому виїхав наш герой зі своєю дружиною кудись у буржляндию. Все б нічого, та якось увечері він відчув нездужання — то замерз десь, то продуло, загалом явні ознаки застуди. На щастя в тому ж місті у відрядженні знаходився один його знайомий… лікар… Наш герой до нього — так мовляв і так, подивися… Ну, які питання… Подивився його доктор… фігня, — каже, — звичайне ГРЗ. Ти горілочки грам 100 випий да під теплу ковдру. Пропотеешь за ніч, а на ранок все нормально буде… Пацієнт додому… Доповідає про рецепті своїй половині. Та в крик — ну вас в баню — і ти алкаш, і друзі у тебе алкаші… Раз вже ми в культурній Європі, так і лікуватися треба культурно… мені тут якраз одного доктора дуже рекомендували…

Ну робити нічого, поїхали на ніч дивлячись… Доктор зустрів привітно, в чистій кімнаті на чисту ліжечко поклав, оглянув, розпитав, обмацав… Нічого страшного, каже, симптоми звичайної застуди. Я б порадив вам пропотіти під теплою ковдрою, попередньо випивши келих глінтвейну… або, що вам, як російській людині, ближче — 100 грам горілочки…

Пацієнт подякував і, намагаючись не ламати погляд про квадратні очі дружини, пройшов у вестибюль… десь через хвилину їх наздогнала усміхнена медсестра:

— Дякую за візит. А як містер буде розплачуватися? Картка?

Готівку?

— ???

— З вас 300 доларів за консультацію…

Дружину він мабуть все-таки не вбив, оскільки перебування на зоні в його біографії не було…

У профілактиці застуди

основний рецепт не хитр:

треба розширювати судини

і обсяг склопосуду.

Четвертинка — банку — літр.

Зайшов розмова з німцями – корисні продукти там, всяко-різні, правильне харчування і як лікуватися без ліків. Що говорили бусурмани – не суть, а ось що я озвучила, сама зрозуміла тільки коли сказала. По пунктах:

Горілка з перцем – від застуди, коньяк – при низькому тиску, червоне вино знижує ризик інфарктів, егермайстер покращує травлення. Ну а до купи, пивом порадила мити голову….

З корисних продуктів ж, назвала кефір і розсіл, повідомивши, що кращого засобу від похмільного синдрому немає….

В кінці мого монологу, після нетривалої паузи, один із співрозмовників підсумував – Ось так і руйнуються стереотипи, нам говорили, що росіяни багато п’ють, а виявилося, вони не п’ють, вони просто лікуються…. спочатку від хвороб, потім від похмілля.

 

Якщо найближчим часом ведуча «Прогнозу погоди» не покаже сіськи, то нехай вона сама їсть всі свої рекламовані ліки від застуди і від запорів.

Ведмідь і хлопчик. Бувальщина.

Отже, почалася ця довга історія багато-багато років тому, році так в 1963. Будучи ще студентами сусіди та друзі батьків мого чоловіка відправилися в Сибір з геологічною партією. І там цієї парі з приводу якоїсь застуди подарували шматок ведмедячого сала, розміром з сибірський кулак. Мовляв розтиратися їм — начебто дуже допомагає.

Минуло кілька років, вони приїхали в Київ. Сало в холодильнику.

Потім вони поїхали в Алжир років на 10 і прихопили з собою це сало, мабуть побоюючись африканських застуд:)

Повернулися в Київ — моєму майбутньому чоловікові було років 5 і він був дуже хворобливою дитиною, тому так і не пригодившееся в Африці сало презентували його мамі. Розмір сала — з тенісний м’ячик вже.

Хлопчик виріс, одружився і справив на світло нашу дочку Ганну. Ханна застудилася і до неї було застосовано все те ж многостранствовавшее ведмеже сало. До речі — досить успішно. На той момент грудку був вже розміром з м’ячик для настолького тенісу.

Пройшло ще п’ять років, ми переїхали в іншу квартиру і сало з нами.

І тут сталося нам кудись виїхати на три дні, залишивши в квартирі мого брата, підлітка. Коли я повернулася, запитала — ну, як ти тут, не зголодніла?, (треба сказати ми залишили повний холодильник з співчуття до зростаючого організму, тому запитувала я іронічно)

— Ні, відповів братик… але я все з’їв.

Тільки от той шматочок дивного жиру, на якому я смажив яєчню, був з якимсь незвичайним присмаком…

Так останні останки ведмедя покійного за 37 років до приїзду ненажерливого братика нарешті знайшли спокій:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сусідка любить хворіти. Тиск 140 привід для невідкладної допомоги. Зайшла після застуди, скаржиться: Так важко відновлююся, дійти до кухні проблема. В туалет ледве дійду і сиджу, сиджу. Чоловік запитав — попутку чекаєш?

Вилікувався, нарешті, від застуди.

Відкрив для себе світ запахів.

Боже, як же навколо смердить!

Погода погода

Допоможи народу!

Для Майдану просимо

холодів-замети,

щоб всі неробы

застрягли в заметах

і щоб застуди

гнали їх звідти!

Новий рік на барикадах

Нам не треба! Ні, не треба!

Знайомий розповів. Сталося, каже, так, що я десь з місяць ніяк не міг позбутися застуди. Горло болить, кашель, нежить — і ніяк не проходить. Подзвонив своєї хресної, яка розуміє під всякої народній медицині. Що, питаю, що робити. Вона каже — спробуй поставити свічки, багатьом допомагає. Ну, пішов в аптеку, купив свічки від застуди. Тиждень ставив. Ні чорта не помагає. Дзвоню хрещеною, скаржуся, що свічки ставив, але не допомагає. «А ти їх в якої церкви ставив?» — запитує хрещена.

В якості епіграфа анекдот від 3-го листопада 2013 р.:

«Вилікувався, нарешті, від застуди.

Відкрив для себе світ запахів.

Боже, як же навколо смердить!»

Моя перша дружина погано бачила, -8 на обидва ока. І одного разу у неї зламалися парадно-вигрібні окуляри, залишилися тільки домашні, з товстенними біфокальними лінзами в досить-таки некрасивою оправою. Терміново купили їй контактні лінзи, вони тоді тільки з’явилися у продажу. Коли вона до них попривыкла і вийшла перший раз на вулицю в лінзах, вона подивилася навколо і сказала:

— Боже, як у нас в місті, виявляється, брудно…

Сьогодні….

Купую в аптеці дружині ліки від застуди, молоденька фармацевт рекламує нові ліки і намагається переконати мене, що це і від кашлю, і від голови, і ще від чогось, ну чи не від усіх болячок відразу.

Я її перебиваю й кажу:

— Дівчина, єдині ліки від всього і відразу це — ГІЛЬЙОТИНА.

На що вона мені відповідає, що у них немає такого ліки і вона може його замовити, якщо я залишу номер телефону, вона подзвонить як його привезуть.

Я уявив, як кілька вантажників будуть заносити це диво-ліки в аптеку, посміхнувся і сказав, що це дуже дороге ліки, і мені його не треба.

І порадив з’ясувати, що це таке…..

Уявляю її розчарування в лікарських засобах.

Депутат приходить до лікаря:

— Доктор, мені потрібні таблетки від застуди, головного болю і від тиску.

— Ось, тримайте.

— Але це ж проносні свічки!

— Ну, вам не звикати приймати все через жопу.

Шкідлива клієнтка задовбали всіх операторів інет-магазину.

Комент для доставки: кур’єрів з ознаками ГРВІ, застуди, ангіни не відправляти до клієнта, надсилати тільки з ознаками тропічних хвороб, чуми, чорної віспи

Прочитав історію від 25 серпня про дихлофос і температуру https://www.anekdot.ru/id/778528/

Скажімо так — здається це масове.

Минулий тиждень, продуло під кондиціонером, роботи вище даху, так ще й комарі вночі спати не дають — платівки для фумігатора якісь браковані виявилися (ну або комарі пристосувалися…)

Це як передісторія, а тепер сама історія:

Повертаюся пізно ввечері з роботи, дико хочеться спати, ще й відчувається температура.

По дорозі всі магазини вже зачинені (дружина вже 3 день пиляє з приводу купити ці самі пластини від комарів). Загалом заходжу в аптеку (єдине що працює біля будинку після 22-00), прошу щось від застуди, пояснюючи, що так і так — продуло під кондиціонером. І тут ВОНИ, висять біля каси в блискучій упаковці. Радісно знімаю 2 стрічки і теж прошу пробити. Продавщиця злегка посміхнулася, взяла гроші і все склала мені в пакетик.

Через 15 хвилин вже вдома:

«Дорогий, я б хотіла по швидкому перебити всіх комарів стандартними засобами, а не роздавати кожному …смокчу по презервативу»

Було пізно, температура, втома, десь пищав нещасливий комар…, загалом сміялися ми довго.

 

P/S

Для всіх, хто сумнівався під трьома крапками нехай буде заховане слово «кровососи».

Одного велетня запитали:

— Це правда — вас звуть Василь?

Він відповів, важливо киваючи:

— Так, я Вася! А ви хто така?

— Журналістка, звуть мене Світла,

Я працюю з місцевою газетою,

А вчора отримала заданье —

написати про долю велетенською.

Загалом, мені доручили задати вам всерйоз

Лише один незвичайний питання:

Ви скажіть (чого там соромитися?):

А чого велетні бояться?

Посміхнувся Василь трошки

І сказав: — Моя мила крихта!

Крім, загалом-то одного,

Не боюся я майже нічого:

Ні уколів, ні машин,

не боюся я сходити в магазин,

Ні грози не боюся, ні дощів,

Ні застуди з купою соплів,

Ні дорослішати не боюся,

Не старіти,

Ні народитися, ні вмерти,

Ні квітів, ні дерев, ні бджіл,

Ні посуд помити підлогу або,

Ні алмазів боюся або стразів,

Ні прокляття або зурочень,

Ні заходів-світанків в вікні,

Ні хропіти не боюся я у сні,

Ні англійська, ні німецька,

Ні китайський чи турецький…

Не боюся я ділити навпіл,

Не боюся також випити сто грам,

Ні комп’ютера з інтернетом,

Ні борщу, або, скажімо, котлету…

Лише одне мене може допекти:

— Це дуже страшна річ:

Якщо це станеться,

То він мене доведе

До білої гарячки(Без горілки!):

Я ДУЖЕ Боюся ЛОСКОТУ!!!

Я так розумію, що опалення в місті запустять тоді, коли всі аптеки виконають план з продажу засобів від кашлю та застуди.

прочитала історію про огляд,згадала своє.

Такий же ідіот-досмотровщик в метро попався. Поставила йому сумку на огляд.

-а ви шалунья

-не зрозуміла

Він мене питає:»чи це у вас вібратор?» і показує на довгастий предмет на екрані.

Не знаю як я стрималася, щоб не зарядити йому ляпаса,хоча дуже хотілося. Хворі люди. Пояснила,що це ікеавський міні-термос з грудним збором від застуди.

Про тхорів.

Передісторія — дружина після застуди геть втратила нюх. Лікар порадила нюхати нашатир і молитися. Тривало два тижні, поки не прийшли в гості до приятелів, а ті завели тхора.

Перше, що сказала дружина, переступивши поріг: — Ну і вонища…

Всі, напевно, пам’ятають, як в дитинстві мами насипали їм, в разі застуди на ніч гірчичний порошок в шкарпетки.

У нас, коли я служив, один теж так лікувався.

Взяв у кухарів гірчиці і насипав на ніч в чоботи прямо в їдальні — тому, що в шкарпетках в армії спати не дозволяли. Та й не було їх, носок майже суцільно онучі. Але чувак міркував наступним чином: вранці гірчиці не добытъ; а після підйому спочатку зарядка, потім прибирання, потім сніданок, потім політзаняття — а після, під час перекуру, я гірчицю і вытряхну.

Але за евонному ніфіга не вийшло: підняли нас в три години ночі по тривозі, і йому довелося рисачити в цих

гірчичних чоботях аж до стрільбища, дев’ять кілометрів.

Коли прибігли на місце, він першим ділом роззувся і почав ходити по заметах босоніж.

Причому дуже цікаво, зовсім так, як ходять по вугіллю факіри: дрібно-дрібно і з відчуженим виразом обличчя.

Видовище було не для людей зі слабкими нервами.

Командири отетеріли навіть спочатку; але потім пролунала команда «перше відділення — на рубіж!», і все відразу забули про цього чудика.

Він був у третьому відділенні.

Поки до нього дійшла черга, він промив чоботи снігом, здер з ніжно-рожевих п’ят шкуру — і навіть відстрілявся потім на «добре».

У морзі розмовляють два трупи:

-Ти від чого помер?

-Від застуди. А ти?

-Від радості! Говорили,що у моєї дружини є коханець. Ну я вирішив перевірити: зробив вигляд, що їду у відрядження, а сам ввечері прийшов додому, скрізь облазив-нікого немає! Ось і помер з радості!

-Дурень! Заглянув би в холодильник-обоє б живі залишилися!

Краще влітку потіти від спеки, ніж зимою від застуди…

Якщо ведуча «Прогнозу погоди» не покаже сіськи, то нехай вона сама їсть всі свої рекламовані ліки від застуди і від запорів.

Що буде з дружиною, якщо рік не займатися з нею сексом?

З дружиною нічого, а от тебе застуди замучать, тому що на рогату голову шапку хреново одягати!

Що буде з дружиною, якщо рік не займатися з нею сексом?

З дружиною нічого, а от тебе застуди замучать, тому що на рогату голову шапку хреново одягати! anekdotov.net

В п’ятиповерхівці підвал з картоплею затопило окропом і вилікувався від застуди весь будинок.

В п’ятиповерхівці підвал з картоплею затопило

окропом і вилікувався від застуди весь будинок.

Помирає мужик від застуди…

І просить лікаря:

Слухай, я тобі ще й заплачу але напиши мені, що я помер від Сніду!

Доктор:

Навіщо?!!

По-перше себе реабилитируешь СНІД ж не лікується, потім до моєї стерви більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п’ять років тр@хаєт-ніякий повіситься на х!

У тюремній камері:

Ти з-за чого сюди потрапив?

З-за простуди.

Як це?

Дуже просто. Я чхнув, а сторож прокинувся.

Таке відчуття, що завдання провідних прогнозу погода на ТБ — налякати громадян хріновою погодою і запропонувати ліки від застуди.

ЗАСІБ ВІД ЗАСТУДИ.

Окропом, наш

Затопило хати.

Був підвал,

З картоплею, в ньому.

Клуби пари

Плавно пливли,

Від застуди,

Нас лікували…

Що буде з дружиною, якщо рік не займатися з нею сексом?

З дружиною нічого, а от тебе застуди замучать, тому що на рогату голову шапку хреново одягати!

Ліки від усіх хвороб

Сто грам з причепом лікує серце,

Хто горілку п’є – не дружить з болем!

А від застуди – горілка з перцем,

А від шлунка – горілка з сіллю!

А від усіх інших хвороб –

Десять крапель води на склянку горілки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code