Анекдоти про застуду і грип
Анекдоти про грип і здоров’я, застуду, свинячий і пташиний грип.
Знаєте інші анекдоти? Надсилайте!
Сортувати за: даті | сумі |
Тільки вчора зрозумів, що таке справжня епідемія грипу. Це коли, стоячи у величезній черзі в аптеці, мужик чхнув, а на нього подивилися так, що краще б він пернул…
Лайфхак: на тлі запою грип протікає непомітно.
Краще влітку потіти від спеки, ніж зимою від застуди…
свинячий грип
Осінній вечір
Сутеніло,
Сморкалось…
Баранячий грип
Виявляється, медична маска — кльова штука!
Навіть в забитому під зав’язку вагоні метро навколо тебе утворюється зона відчуження, а якщо все-таки напирають, можна трошки покашляти.
У зв’язку з епідеміологічною обстановкою громадянам не рекомендується відвідувати людні місця, у зв’язку з метеорологічною обстановкою не виходити на вулицю, у зв’язку з економічною та політичною — не народжуватися в Росії зовсім.
…нежить лікується простим закапуванням.
Всі хвороби від докторів і тільки грип від свиней.
Немає оксолінової мазі та масок в найближчих аптеках? Отже, з міністром охорони здоров’я ви живете в різних районах!
Сьогодні навіть звичайний грип веде себе по-свинськи.
Краща профілактика свинячого грипу — часник.
Ні одна свиня не наблизиться.
Спонсор свинячого грипу — виробники медичних масок.
Скворцова запевнила Путіна, що ситуація з грипом під контролем: «Грипу багато, вистачить на всіх!»
Шкода, коли від «свинячого грипу» вмирають люди, а не політичні чи моральні свині.
© Йосип Єгипетський
Хворіти на свинячий грип — важко і небезпечно, а мусульманам ще й западло.
Мало того, що цей Сидоров рідкісна свиня,
Так він ще й грип захворів!
Грип
Грип на підході
Свинячий грип
Пташиний грип
У зв’язку з епідемією грипу 14 лютого в країні був оголошений Днем Святого Карантину.
Половина уряду захворіла на грип. Рубль несподівано подорожчав.
Треба провести експеримент — відправити іншу половину у відпустку.
Якщо рубль піде далі вгору, ми будемо точно знати, хто шкодить.
Новий рік як грип: через тиждень сам проходить.
По вулицях вештається грип і робить перехожим привабливу пропозицію:
— Слухай, два тижні в ліжку, тільки ти і я.
Якщо синоптики рекламують на початку прогнозу погоди краплі в ніс, а в кінці — ліки від грипу, то думати, що вони зацікавлені в точності самого прогнозу принаймні наївно…
— Що таке «свинячий грип»?
— Це коли якась свиня заражає весь колектив у звітний період.
Грип
Кожен рік у світі виникають нові епідемії грипу,лихоманки і малярії, а ВІЗ і нині там.
грип
Філя ніколи не питав Хрюшу про свинячий грип.
Тому що свинячий грип — це не його собаче діло.
Симптоми свинячого грипу: Страшенно нудить, болить голова, не тримають ноги, непереборно тягне лягти в калюжу і заснути.
Чоловік захворів на грип. Збираюся йому в ніс краплі закапати, зайшла з сином у кімнату, чекаю поки прокинеться. Син пошепки говорить: — «Так чого ти чекаєш? Закапуй, поки спить». Чоловік крізь сон: — «Рано мене закопувати — тіло ще не охололо».
Толстой дівчинці, хворій на грип, зателефонувало вісім друзів : п’ятеро побажали швидкого одужання, а троє — скоріше одужувати. Тепер у неї на трьох друзів менше.
Пташиний грип птахів відстрілювали, Свинячий грип — винищували свиней, Судячи
з новин в цьому році — грип арабський…
Хлопець у терапевта:
— Доктор, а пташиний грип передається статевим шляхом?
— Я сподіваюся, мова йде про жінок, а не про курах?…
Дивно! На дворі вже листопад, в країні ще стільки видів тварин, а
Міністерство охорони здоров’я досі не придумало новий грип…
— Епідемія грипу, говорите? А ось у нас на роботі навіть ніхто не чхає.
— У вас всі чхають на роботу.
Боячись бути скомпрометованим, ортодоксальний єврей дав хабар лікарю,
щоб той в діагнозі поміняв йому свинячий грип на пташиний…
— Доктор, скажіть, у мене грип?!
— Так!
— Свинячий?!
— Так! Тільки свиня могла викликати «швидку» в 4 ранку з температурою 36,7!
На прес-конференції головного санітарного лікаря РФ запитали: наскільки
небезпечний свинячий грип для людини?
Онищенко відповів:
— Взагалі-то ця хвороба поширюється не тільки серед свиней, але і
інших високоорганізованих організмів, тобто розумних істот. А ось
наскільки їй піддається людина, точно невідомо.
Епідемії грипу присвячується…
В минулому році я підробляла у вузівському деканаті. І ось одного разу
захворів у нас один викладач (нехай його звуть Олег Іванович). Грип.
Причому з підозрою на свинячий. А я забула відразу попередити про це
групи, у яких він вів…
І ось в середині пари приходить до мене дівча з паралельної групи.
Так і так, вже півгодини сидимо, чекаємо Олега Івановича, а його все немає,
пара буде чи як? Ну, я відповідаю: Олег Іванович вранці телефонував,
каже, у нього аш один ен один… Дівчина кивнула і пішла.
Через півхвилини в сусідній аудиторії вибухнула РЖАЧ. Дикий.
Вислизаю з деканату і біжу до них. Картина маслом: всі студенти під
партами…
Як з’ясувалося, ця дівчина влетіла в аудиторію і проголосила:
— Олег Іванович не прийде! У нього це два аш п’ять о аш!..
Найкращі ліки — це сміх!
Осінь, грип. Лежу, в гуртожитку, з великою температурою.
Їм таблетки, самий розпал боротьби з хворобою.
Відчуття дуже неприємні… Чому ж думаю собі полегшити долю?
Згадую, що мій друг з другого поверху, пропонував смородинове варення
пару днів тому.
А я, дурень, тоді відмовився — воно зверху трохи пеницилином
покрилося…
Сповзаю з ліжка і йду до одного за порятунком.
Про чудо! Н. будинку і варення ще не зжер і пропозиція в силі!
Будинки п’ю чай з варенням, на жаль трохи подбродившее, але що робити?
Іншого немає…
Залізаю в ліжко вмирати далі…
Але якось не вмирається! У шлунку підозріло бурчить. Що таке?!
Начебто нічого не їв!
Хвилин через 20 не витримую і повзу в туалет… за великим!
Потім ще і ще раз.
Після 3-го разу вирішую, що чим туди-сюди бігати краще посидіти довше
і почекати…
Після 4-го вже забув про грип, одна думка набити Р. за таке варення
морду!
Але от біда відійти від точки не можу ні на секунду.
Кишки грають душераздирательные мелодії я весь поринув у роботу…
А в гуртожитку стінки тонкі, на те, як мене в туалеті вивертає
сусіди по блоку іржуть вже в голос.
Я природу приглушити не можу, ситуація дійсно комічна — сам
починаю іржати.
Вообщем коли я, ухахатываясь, дійшов нарешті до Н., ні про яке мордобої
вже не було мови…
Мені стало значно краще, температура впала, голова не болить, навіть
нежить пройшов!
Для Р. у мене залишилися тільки слова глибокої подяки за чудесне
ліки!
Спасибі друже!
ВООЗ прогнозує нової епідемії свинячого грипу цієї зими.
Організація поки вирішує, яку хворобу просувати в цьому році.
Симптоми свинячого грипу: сильний головний біль, слабкість, ломота в
суглобах, запаморочення і непереборне бажання насвинячить.
Ми з чоловіком хворіємо на грип. Сидимо, розмірковуємо — свинячий він у нас або
звичайний? Оглянувши безлад, який утворився в квартирі за це
час, вирішили — точно свинячий!
Не думай, що тобі жарко. Таких багато грипує.
Горілка з салом і цибулею — добре допомагають від застуди, поки не захворієш
грип.
2008 р. Епідемія пташиного грипу — у цілях карантину спалено більше
1000000 птахів.
2009 р. Епідемія свинячого грипу — в цілях карантину спалено більше
10000000 свинней.
2010 р. Світ зачаївся в очікуванні грипу людського…
Сортувати за: даті | сумі |
Пташиний грип повернувся в Росію. В даний час компетентні органи
з’ясовують, яка свиня його занесла.
… І тепер російський народ з нетерпінням чекає, коли на зміну свинячому
грипу прийде ведмежий.
Свинячий грип названий не на честь худоби під назвою свиня, а в честь
свинськи худоби яка на цьому грипі стільки нагріла..
— Доктор, я захворів, у мене температура, болить горло, кашель і загальна
слабкість Це «свинячий грип»?…
— Аналізи, дорогий, показують, що у вас звичайна атипова
пневмонія. а за неї фармацевти і медики вже свій «відкат» отримали,
втім як і за «пташиний грип». Тому, чхайте на здоров’я і пийте
чай з лимоном. Ви практично здорові!. Наступний….
Пташиний, свинячий, козячий…
От би до нас завезли Чиновницький грип!
У зв’язку з епідемією грипу в установі оголошено карантин, всіх зобов’язали
носити маски. Невдовзі на дверях їдальні з’явилося оголошення:
«Не забувайте під час їжі знімати маски!»
Підпільні виробники ліків додали в оксолінову мазь кокаїн.
Тепер профілактика грипу проходить значно веселіше.
Найкраща профілактика грипу — часник, так і в транспорті їхати
вільніше.
Україна — єдина країна світу, де грип поширюється через
засоби масової інформації..
Носіння МАСКИ так само оберігає від грипу, як носіння МАКСІ —
від вагітності…
— Щоб не захворіти грипом, я ношу маску і міняю її кожні 4 години.
— А я, щоб не захворіти на Снід, ношу презерватив. Міняю його щогодини.
Оголошення по лікарні: «Хворі на свинячий грип переводяться на
посилений раціон харчування з підвищеним вмістом комбікормів».
Який в наступному році вірус грипу за китайським календарем?
Найкращий засіб від грипу — покласти таблетку на антигриппина
живіт і втирати іншим животом до повного засвоєння…
Сьогодні побачив по місцевому телебаченню в новинах: показують сюжет про
«свинячий грип» і, зокрема, одну жінку запитують, чому вона не
носить пов’язку.
Її буквальний відповідь:
— А мені навіщо, я не контактую з людьми, їду на цвинтар, а там все
здорові лежать.
В аптеках з’явилося нове ліки від грипу «Ща звільню!». «Ща звільню!»
— і грип як рукою зняло.
Коли говорили про курячий грип — дешевшала курка. Зараз йдуть знижки на
свинину. Цікаво, а осетри, або на худий кінець, лососі, грип
хворіють?
Україна «грипує». Харків. Тролейбусна зупинка навпроти обласної
інфекційної лікарні потроху заповнюється пасажирами. Періодично
повз з сиренами і «мигалками» проносяться машини «швидкої допомоги»,
доставляючи в лікарню чергових пацієнтів. Бабки-пенсіонерки згадують
все більш «суворі» історії про хворих на грип з летальними
наслідками. Народ на зупинці поступово занурюється в ДЕПРЕСІЮ.
До тютюнового кіоску під’їжджає «Жигулі» «копійка». З неї виходить мужик
за сигаретами, а з салону доносяться слова до болю знайомої пісні
Володимира Висоцького:
Дуже виріс в цілому світі
Вірус грипу, три-чотири,
Шириться — зростає захворювання.
Якщо кволий, відразу в труну.
Щоб зберегти здоров’я,
Застосовуйте, люди, обтирання…
Обличчя пасажирів світлішають. Оптимізм прямо «розливається» по зупинці.
Нарешті підходить тролейбус і забирає помітно повеселевших людей,
розвозячи ПОЗИТИВ по місту і його околицях.
Ось яка вона – велика цілюща сила Мистецтва!
— А водіям від свинячого грипу одна тільки користь!
— Це ще чому?
— Ну як же — даішник зупиняє тебе, ти опустив віконце, пару раз
кашлянув, і всі питання одразу відпадають…
Локшину на вуха, ганчірочку — на рот! — вчили користуватися санітари
пов’язками від грипу…
Свині мстять хохлам. Походу скоро в Білорусі буде картопляний,
а в Росії горілчаний грип.
Геннадій Онищенко назвав головне джерело поширення свинячого
грипу в Росії. Вистава «Три порося» вже знятий з репертуару
всіх дитячих театрів країни.
Фільмографія часів свинячого грипу:
1. Заражений і дуже небезпечний
2. Свиноматриця
3. Джонні-пневмонік
4. Час свині
5. М’ясо атакує!
6. Вакцинатори
7. Ізгоняющій віруси
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактеріальне чтиво
11. Інфлюенца Джонс
12. Останнє танго в Тернополі
13. Маска
14. Грипозні війни. Епізод 1
15. Люди в білому
16. Серіал «17 миттєвостей гриппенфюрера»
17. Дитяче кіно — «Три вирусенка» і «Санітарка і сім гномів»
18. Спортивна програма «Формула Н1N1»
— Доктор, куди ж ви?! У мене ж свинячий грип!..
— А у мене стара мама і двоє дітей!
Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро ті ж самє сказавши!
— Що таке епідемія грипу в Україні?
— На одного-кого, хто чхнув — 10 обосравшихся.
З жіночого бюстгальтера можна зробити 2 маски від грипу…
Маршрутка:
Сидять всі, напружені такі, дихають неглибоко, через 4 шари марлі.
Заходить на зупинці чахлик з червоними очима і починає судорожно
кашляти.
— ?!??!!!??!?!!
— Та не хвилюйтеся, це не грип, це туберкульоз!
— А-аа.
Моз РФ попереджає: для ефективного лікування свинячого грипу
необхідно звертатися за медичною допомогою не менш ніж за п’ять діб
до появи перших ознак захворювання!
Україна увійшла у світову пандемічну зону по грипу. «Нарешті ми
стали ближче до цивілізованого світу» — з задоволенням подумав Ющенко.
Ні курей, ні свиням чомусь людський грип не страшний.
А чому є тільки два типи тваринного грипу, свинячий і пташиний,
запитали у головного лікаря Росії пана Онищенко. «Та не знаю я» —
пробурчав Онищенко, потім ображено настовбурчився і хрокнув.
Свинячий грип — це коли гриппуешь, а ці свині навіть не подзвонять, щоб
дізнатися, чи ще живий ти.
Вінні-Пух каже П’ятачку:
— Балін, та як же ви мене всі задовбали… то Сова зі своїм пташиним
грип, то ти, свиня, зі своїм H1N1…
На іспиті в медінституті: «Яка вірогідність підхопити одночасно
пташиний і свинячий грип?»
Студент: «Нуль».
Екзаменатор: «Чому?»
Студент: «Гусь свині не товариш».
Новини медицини: у процесі створення нової вакцини українські вчені
знайшли спосіб видобутку сала з вірусу свинячого грипу.
— Чому в Росії не випускають вакцину від свинячого грипу?
— Ну… тут головне дотримати баланс — головне, щоб кількість
померлих від вакционы не перевищила смертність від грипу.
Нещодавно літав у відрядження через Сеул. А тут же колом свинячий грип
лютує. Спостереження, як проводиться контроль здоров’я «тама» і
«здеся».
Перше: Сеул. Громадяни як зазвичай виходять з літака, попередньо
польоті заповнивши бланк, в якому вони обіцяють, що почувають себе
виключно здоровими, номер рейсу, місце, дата, підпис. Бланк віддають
одному з чотирьох перевіряють на вході в аеропорт, який моментально
приставляє до шиї інфрачервоний термометр, перевіряє, чи повністю
заповнений бланк, і — Welcome! Процедура практично нікого не затримала.
Друге спостереження: лечу назад, Сеул-Владивосток. Сіли (з яким
гуркотом і тряскою це відбувається на нашій ЗПС — хто літав, той знає).
Дівочий голос на 4 мовах (англ., яп., кор., рос.) оголошує:
«Будь ласка, лишайтеся на своїх місцях, зараз буде проведена
перевірка вашого здоров’я». Передчуваємо, як увійде лікар у білому халаті,
з ще більш інфрачервоним термометром, а можливо і з іншою апаратурою
— грип не жарт!
Чекали хвилин 15. Ми звичні, а гості країни не в’їжджають, — чого
чекаємо, якщо вже сіли? І ось… вона входить… жінка в темно-червоному
кітелі, з відмінними медзнаками. Проходить уздовж літака, і…
ДИВИТЬСЯ на пасажирів. А в Боїнгу місць мноооого. Йде повільно, як
ніби знущається (а тим часом всі залишаються на місцях), але посміхається,
треба зауважити, мабуть, інструкція-таки. Як кажуть, дві великі
різниці.
І ще навздогін, кому доводиться у Владивостоцькому аеропорту кордон
переходити (звідти-сюди), подивіться: прямо перед паспортним контролем
масенькое приміщення, в якому все населення літака товчеться і чекає
черги. Зате висока, 5-6 метрів, а на висоті 4 метри — електрична
розетка. Прикольно.
Дивлячись на розповсюдження свинячого грипу у світі, стає зрозуміло
хто ближче до свиней в еволюційному ряду…
Свинячий грип
Нарешті з’ясувалася причина підвищеної смертності від мексиканців
свинячого грипу на початковій стадії його виникнення. Виявилося, що
пацієнтів треба було не лише лікувати, але ще і годувати.
Нарада у головного лікаря області. З приводу першого хворого свинячим грипом
зібрали всіх головлікарів клінік. Виступає головний:
— Ну, цей грип ми перемогли. Хворий йде на поправку. Всі необхідні
заходи були своєчасно прийняті. Але… от тільки не треба перегинати!
Не треба! Ну ось навіщо в палату до хворого заходити в протичумних
халатах?!
Грип наступає!
Наука може придумувати будь-які назви грипу, лише б не визнавати
своє ставлення до подій.
Пташиний, свинячий, риб’ячий… для Росії страшний тільки горілчаний грип.
— Як думаєш, через мексиканську текілу свинячий грип передається?
— Не ризикуй. Пий горілку!
«Гусь свині не товариш!», — сказав гусак, дізнавшись про епідемію «свинячого
грипу».
В’ячеслав Островцев
— В Ізраїль теж прийде свинячий грип?
— Так, але це буде строго кошерна версія!
Подивився «Спокійної ночі малюки». Хрюші немає. Грипує напевно…
Яке суспільство — така і грип.
Сортувати за: даті | сумі |
У Росії всі партійні чиновники зі страхом очікують ведмежого грипу.
У зв’язку з пандемією свинячого грипу в Україні почалася імунізація
населення салом.
Спочатку був пташиний грип, тепер свинячий. А наступним буде собачий і
тоді точно закриють передачу «на добраніч, малюки».
(Чернов П. В.)
Свинячий грип швидко поширюється по всім країнам і санітарні
служби намагаються ізолювати хворих як можна швидше.
Пілот літака, що летить з Мексики в Балтімор, повідомив, що два
пасажири почувають себе погано, у них нудота, головний біль,
запаморочення… Після посадки літак ізолювали, забрали двох
хворих чоловіків в госпіталь, оглянули всіх інших пасажирів і
екіпаж. Правда, після детального обстеження та аналізів двох
госпіталізованих довелося виписати — їх хворобливий стан було
викликано надмірним вживанням спиртного…
Виявляється, в Ізраїлі свинячий грип називається мексиканським.
Щоб кошерно повболівати, якщо че…
І знову про «поросячьем грипі»…
Один захворів. Я йому пишу SMS:
«Якщо у тебе ГАВКАЮЧИЙ кашель, то не варто хвилюватися, але якщо ХРЮКАЮТЬ —
терміново біжи до лікаря!»
Поради ветеринара: Напившись до поросячого вереску, Ви придбаєте
стійкий імунітет від свинячого грипу.
27/04/09 — тільки що у вечірньому випуску новин ОРТ
Сюжет про поширення свинячого грипу і боротьби з ним.
Показують аеропорти різних країн, де лікарі в масках дивляться
зображення пасажирів на моніторах, з выводящейся на них температурою
тіла, поки ті проходять крізь рамку зразок металошукача і текст за
кадром:
«У Таїланді, Сінгапурі та Токіо в аеропортах встановили інфрачервоні
лампи, і спеціальні рамки при проході через які, визначається
підвищена температура тіла і можна виявити потенційного хворого».
В кадрі Шереметьєво, де співробітник санэпидэмконтроля без будь-якої маски
прикладає до чола прибулого пасажира новомодний градусник-смужку і
голос за кадром:
В Шереметьєво, температуру міряють звичайним інструментальним способом, на
це ухдит не більше 20-30 секунд на пасажира»
Захотілося додати аеропорт, наприклад, Н. Уренгоя або Іркутська.
«Ну а тут, за традицією, кожного прибулого пасажиру, вставляють
ртутний градусник в попу»
Україна.
У зв’язку з епідемією свинячого грипу президент Ющенко розпорядився
видати по одній ватно-марлевій пов’язці на рило.
У зв’язку з епідемією свинячого грипу в Україну вже завезена партія
марлевих пов’язок з вирізом під п’ятачок.
Сипмтомы свинячого грипу: Головний біль, слабкість, біль у м’язах,
головогружение і бажання насвинячиться.
Віктор Ющенко заявив, що проблему свинячого грипу він сприймає
як особисту трагедію.
Пташиний грип
Дивлюся новини, якраз пташиний грип тільки-тільки з’явився. Сюжет цього
і присвячений. У студію запрошена журналістка, яка у складі групи
їздила по селах. Ну ведуча у неї питає, яка атмосфера панує в
селах тощо.
— У селах, які ми приїжджали, починалася паніка, — замислюється,
що ж це вона таке сказала, та додає:
— Ну не тому що ми туди приїхали.
Посміхнувся.
Перший ознака пташиного грипу: непереборне бажання напаскудити на
балконі.
Хворів я як-то грип. Голова розколюється, з рук все падає, кістки
ломить, в жар кидає.
Дружина мені чай з лимоном, і аспиринчик з вітамінчиком, і антибіотики. Не
допомагає, я за звичкою у дитини з дружиною граюсь та плачусь їй як мені
погано.
Вона опустила руки:»ялинки, ну не знаю. Ну хочеш я тобі хуй пососу».
Іржали до вечора і хвороба минула.
Найлегше залякати пташиним грипом того, у кого курячі мізки.
Що може бути страшніше епідемії пташиного грипу? Тільки епідемія
пташиного проносу.
Розпал епідемії грипу, в аптеці натовп народу. Застуджений молодий
людина тихим полуслышным пошепки питає що-небудь від болю в горлі.
Йому зустрічне запитання дзвінким голосом: «Вам — посмоктати або полоскати?»
Новини про пташиний грип:
Страуси чхають під землю! Кроти в паніці.
Щоб не захворіти пташиним грипом,
лікарі радять перед їжею ретельно мити яйця.
Вчора, в рамках програми по боротьбі з епідемією пташиного грипу в порту
Клайпеда були знищені 60 контейнерів з цукерками «Пташине молоко»…
Від звичайного грипу кожен рік у світі вмирає мільйон чоловік, і нікого
це особливо не хвилює. Від пташиного грипу померло тридцять чоловік, і всі
у паніці. Вміють журналюги створювати сенсацію!
Йдучи назустріч ініціативам ЛДПР по боротьбі з пташиним грипом на кордоні
був збитий летить з Туреччини літак з Соколами Жириновського.
— Зима, насувається епідемія грипу, наша телеглядачка у своєму листі
рекомендує їсти цибульно-часниковий салат: часник вб’є заразу, а цибуля
відіб’є запах часнику, все-таки на роботу.
Кажуть, що пташиний грип завозять перелітні птахи, які летять з
Південно-східній Азії в Європу. Будь-який школяр знає, що восени перелітні
птахи летять на зимівлю як раз навпаки — з холодної Європи в теплу
Південно-східну Азію.
Питання: Хто на загальному невігластві привласнив ті мільярди доларів,
які виділяються на боротьбу з цим самим пташиним грипом?
Пташиний грип — це ще так, квіточки, от пташиний сифіліс..
Всесвітня організація здоров’я визначила симптоми пташиного грипу:
1. висока темпаратура
2. нежить і кашель
3. ломота в кістках
4. нестримне бажання насрати комусь на карниз…
надіслала Симочка
Двоє друзів у ресторані. Один замовляє смажену курку.
Другий:
— А ти не боїшся заразитися курячим грипом?
Перший:
— Вася, якщо цій курці заманеться на мене покашляти, то мені
загрожує не грип, а інфаркт.
Головний санітарний лікар Онищенко днями заявив, що курячий грип не
небезпечний, і якщо йому принесуть хвору курку, ощиплют її (він сказав
«роздягнуть») і зварять, то він готовий її з’їсти.
Журналісти «Московського комсомольця» привезли йому таку курку.
Онищенко — через прес-секретаря — заявив, що нелегально ввезену
курку є відмовляється.
www.livejournal.com/users/pascendi/
У зв’язку з тим, що третина фірми підкосило грип, спостерігається деяка
брак кадрів. Зокрема, не вистачає водія, який возив трьох
дівчат з бухгалтерії. Дівчата треба сказати ще, з вельми
своєрідним чуйством гумору і любительки побалакати.
Вони зараз скидаються на трьох і на роботу добираються на таксі. Наш
офіс знаходиться в 100 метрах від Центральної клінічної лікарні,
тому, щоб не плутатися, дівчата таксисту кажуть: «ДО ЦКЛ», а далі
ми покажемо. І починають між собою спілкуватися.
Таксист під’їжджає до лікарні і повертає у ворота.
Дівчата:
— Ой, куди ви нас везете, нам не сюди. Хіба ми схожі на лікарів?
Таксист (похмуро):
— Ні, на хворих.
Дівчата образилися
:))))))))
1983 рік. Епідемія грипу. Черги в районній поліклініці моторошні. Похмуро
сидимо в черзі здати кров, повний довгий коридор народу, а в кінці —
лабораторія, де беруть аналізи — сечу, кал.
Раптом через натовп продирається мужик у верхньому одязі, який тут же
зупинений пильною тітонькою в білому халаті: «Чоловік, в лабораторію
у верхній одязі заборонено, роздягніться внизу, в гардеробі». Мужик
починає гаряче й плутано пояснювати: «Так я на хвилинку, я вже там був,
але вийшов на вулицю, хотів прикурити, а… коробки переплутав, мені б
тільки поміняти!» Чергу лежала.
Захворіла я як-то вірусний грип і пішла в районну поліклініку. В
реєстратурі прошу відправити мене до лікаря, у якого поменше народу
(епідемія!). Реєстратор подумала і каже: «Н-ну, ідіть-но в 13-й
кабінет.» Приходжу. Біля кабінету — ні душі (у інших по сто чоловік). Я
заходжу: «Здрассьте, доктор, я прихворіла.» — «Так, мені все,
будь ласка, детально, заразилися від кого?» — Доктор, ну я не знаю, у
мене народу по 20 чоловік в день проходить.» — «Мила, а скільки ж вам
років?» — «50, доктор» — «!!!?» — «А скоріше всього в автобусі підчепила, у
мене машина в ремонті.» «Що-о-о?»
Тут влітає замотавшаяся реєстраторка: «Панове венерологи! Забула
попередити, Головний лікар наказав перевести вас на прийом грипозних!»
Нафаня
— Лікарю, в мене грип, що ви мені порадите?
— Станьте від мене подалі.
Гриппую. Розколюється голова, ломить кістки, а поворухнутися страшно
причини нестабільності шлунка. Тому лежу на ліжку і страждаю. В
спальню заходить чоловік з видимими ознаками спермотоксикозу у всьому тілі
і починає сексуально приставати. Після млявих отмашек, мовляв, не хочу,
втомилася і т. д., доводиться пояснити популярно, що відчуваю себе дуже
погано і не до плотських утіх мені… Він продовжує умовляти:
— А ми так повільно, обережно…
— Та не, я навіть поворухнутися не можу.
— А ми рачком, я всю роботу за тебе зроблю…
— Мене зараз вирве.
— А ми над унітазом…
Дбайливий він у мене.
В цілодобову аптеку, де я працюю, заходить серед ночі молодий
людина, явно з тяжким грипом. Очі сльозяться, з носа тече, губи
потріскалися… Про загальному самопочутті можна здогадатися. Насилу
фокусуючи погляд, він бере собі повний комплект жарознижуючих і
болезаспокійливих засобів, краплі, пшикалку для горла… Розплачується і
йде до дверей (автоматичною, на фотоелементах). Підходить — двері не
відкривається. Він відступає на кілька кроків і знову підходить. Двері не
реагує. Хлопець повторює маневр. Ніякого ефекту.
Тут до нього підходить охоронець і, смикаючи двері, каже:
— Вибачте, заїло, зараз полагодимо!
Хлопець (сипло):
— А я думав все… помер…
Група вчених довела, що кращі ліки від грипу — вода!
Для експериментів дві групи мавп заразили грипом. Мавпам першої
групи давали воду, і всі вони повністю одужали через тиждень.
Мавпам другої групи не давали води, і вони померли в муках через
дві доби.
Пийте воду, панове!
Жінка призводить до лікаря свою 12-річну доньку. Лікар, оглянувши її,
каже:
— Це або грип, або вагітність.
Донька:
— Ні, грип мені не від кого було підчепити.
Знімається короткометражка про профілактику грипу. Режисер ставить завдання
«героїні» зображати простуженную, покашливать, шмигати носом і т. д.
Її запрошують в кабінет і… Далі вже без неї знімають інші плани.
Дізнавшись, де буде показаний цей ролик перед початком сеансу дівчина
запрошує в кінотеатр свого молодого людини і численних друзів,
скупивши для цього три перших ряди.
Пішли перші кадри, супроводжувані голосом диктора про те, що не можна
запускати хворобу, щоб не вдаватися до екстрених заходів… В цей час
на екрані показують хвору дівчину, яку запрошують в кабінет…
«Це не моє», — нестямно кричить дівчина, тому що наступним кадром під
весь екран показують голу попу, куди зараз лікар зробить укол…
Пацієнт у лікаря:
— Можна для профілактики грипу обливатися холодною
водою і бігати в трусах по морозу?
— Краще вже грип, ніж шизофренія!
У нас в Якутську у зв’язку з епідемією грипу був введений карантин
у школах на 2 тижні. Я зайшов якось в дитячу поліклініку,
біля реєстратури висить чудова папірець з написом
«У зв’язку з проведенням карантину Дні здорової дитини скасовуються.»
Не знаю, де як, а в Е-бурге грип лютує.
З-за нього в аптеках (будь-яких) черги і нічого з корисних коліс немає,
ні ремантадину, ні у пса вже іноді не буває… І ось стою в такій
черги і спостерігаю:
Начебто досить швидко все йшло, але щось там заткнулось і на обличчях
аптекарш деяке здивування написано. Дай, думаю, підійду, дізнаюся —
чого це. Далі: дійові особи — молоденька учениця, біленька
така, і інтелігентного вигляду бабуся в котокроловой такій шубці
(стрижений кролик) і з ужжасно ввічливим голосом. І ось ця старовинна
дворянська бабуся добре поставленим, повторюю, голосом випускниці
Смольного говорить: — Дівчина, будьте ласкаві, НИПИЗДИФИН, будь ласка.
Дівчина від подібної бабусі такого знущання не чекає, моторошно
червоніє, але йде шукати на полиці. Естессно, немає такого препарату!
Поруч, в деякому віддаленні, сповзають по стінці більш навчені
фармацевтши. Бабуся чемно чекає з рецептом в руках.
Шоу тривало хвилин п’ять… Потім діві (з малиновими вухами)
все-таки допомогли і видали її бабусі ліки — ніфідіпін.
Від чого — вже не пам’ятаю. А бабуся прочитала правильна назва
і теж дуже повеселилася.
ПС. Є, кажуть, така ягода — непиздика… Ось і таблетки
придумали.
Довелося якось мені місяця три-чотири тому серйозно захворіти.
Грип, не грип, але трусило мене, зізнатися, совершеннно
не по-дитячому. Ну так от, лежу я, значить, ввечері, вдома
температура трупа 39.5 за Цельсієм і білий світ мені не милий. Нудить,
ламає, морозить, заснути не можу, читати не можу, одна відрада —
телевізор. Дивлюся його отак у напівдрімоті і раптом бачу — спочатку чорний
екран, потім на ньому з’являється бліде жіноче обличчя з палаючими очима
і вона (жінка) зі спокійною переконливістю мені каже:
— ОБОВ’ЯЗКОВО ПОМРЕТЕ.
Після чого екран як би заливається кров’ю і голос урочисто оголошує:
— Фільм Юрія Гримова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.
Мене від жаху навіть ковбасити на хвилиночку перестало. А якщо б
я старенький був?
Мужик розмовляє по телефону (грип, весь спітнілий, очі червоні):
— Три тижні!!! Доктор зможе мене подивитися тільки через три
тижні?!!! Так я можу здохнути до того часу!!!
Спокійний голос на іншому кінці:
— В такому разі, попросіть вашу дружину зателефонувати нам та відмінити прийом.
Москва 1999. Епідемія грипу…
Філіп Кіркоров вирішив прогулятися по «рідному» місту,
подивитися, як народ ітд.
Бачить ларьок газетний… Ну думає загляну, можа пресу яку побачу,
про себе почитаю…
Підходить, а там табличка «ПРОДАВЕЦЬ ХВОРИЙ»…
Продавець, само собою у марлевій пов’язці…
Філіп заглядає у віконечко та вигукує:
— БА! Дітер!!! Старина! А я тебе одразу й не визнав! Хуль ти маску-то
натягнув?????!!!!!