Анекдот про хворобу грип

* * *

П’яний, пошарпаного вигляду чоловік заходить в кабінет лікаря:

– Доктор, у мене болить печінка.

– Роздягайтеся, подивимося.

– Навіщо? Ви що, мені не вірите?

* * *

Стіл, яскраве світло, двоє в білих халатах, один активно орудує скальпелем. Асистент здивовано:

– Професор, а ви впевнені, що при даній операції потрібно видалення селезінки і нирок?

Професор в жаху:

– Як операція?! Я думав, це розтин!

* * *

Шокуючий випадок трапився на балеті «Лебедине озеро» в Череповці. Під час «Танцю маленьких лебедів» чхнула одна з балерин. В заходах профілактики пташиного грипу була умерщвлена вся зграя!!!

* * *

– Доктор! Я ж не помру? Чому ви на мене так дивитеся?

– Санітар, зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.

* * *

– Доктор, у мене в голові маленький чоловічок весь час лається матом!

– Так це легко виправити! 1000 доларів і ніяких проблем!

– Доктор, а чи знаєте, що зараз сказав маленький чоловічок?

* * *

На прийомі у нарколога:

– Ви зловживаєте алкогольними напоями?

– Це як подивитися. У нас з дружиною з цього приводу розбіжність: вона вважає, що зловживаю, а я вважаю, що анітрохи!

* * *

Лікар запитує пацієнтку, що пройшла курс лікування:

– Як тепер працюють ваші нирки?

– Дуже добре, доктор! Вчора сім разів сходила, вночі два рази впісялася і зараз хочу!

* * *

Дзвонить пацієнт своєму лікарю: Пацієнт:

– Доктор! Мій син захворів на скарлатину! Але найжахливіше, він зізнався мені, що заразився, поцілувавши нашу служницю!

Доктор:

– Ну, молоді люди завжди роблять необдумано. Пацієнт:

– Так, доктор, але справа в тому, що я теж цілував нашу служницю! Доктор:

– Ось ті раз! Пацієнт:

– А кожен вечір я цілую свою дружину, боюся, що і вона… Доктор:

– О боже! Значить, я теж можу захворіти!

* * *

В санаторій приїжджає на лікування молода жінка. Знайомлячись з сусідкою по кімнаті, вона цікавиться:

– Скажіть, лікування у цьому санаторії комусь допомагає?

– Звичайно! Ви тільки подивіться, як чудово виглядає обслуговуючий персонал!

* * *

Сім ознак того, що ви выздоравливаете від грипу.

1. Вам більше не доводиться щохвилини заспокоювати оточуючих, кажучи, що ви не їздили в Китай.

2. Вас почали відвідувати друзі.

3. Ви почали відчувати мерзенний «яблучний аромат» паперових хусточок, якими користуєтеся.

4. Голова болить тільки вранці.

5. Коли ви відповідаєте по телефону «алло», вас вже не перепитують «що ви сказали?».

6. Ви спите вночі, а вдень пильнуєте і, більш того, вважаєте це нормальним.

7. Ви вже другий день на роботі.

* * *

На прийом до лікаря приходить чоловік з перебинтованою коліном. Лікар питає його:

– Розповідайте, що з вами сталося, на що скаржитеся?

– Доктор, у мене дуже болить голова.

– А чому пов’язка на нозі?

– Сповзла.

* * *

– Доктор, у мене серце коле.

– Опаньки… Так у вас там осиковий кілок.

* * *

Психа призводять до психлікарні і запитують:

– Ну і хто ти? Псих у відповідь:

– Я – Наполеон!

– Зрозуміло… В четверту палату!

Через хвилину пацієнта призводять, і лікар каже:

– Ну що?!

– Ви куди мене відправили?!

– Ну в цій палаті всі Наполеони!

– Ні! Ви не зрозуміли, я – торт!

* * *

– Хотілося б висловити величезну подяку хлопцям, які побили мене вчора в метро… ДЯКУЮ – тепер я пільговик!

* * *

Черговий лікар швидкої допомоги приїжджає за викликом до нетверезому людині. При поверхневому огляді виявляє сильні опіки на обох вухах.

– Розкажіть, як ви отримали такий сильний опік.

– Розумієте, я гладив штани, в цей момент подзвонив телефон, і я помилково замість трубки приклав до вуха розпечений праска.

– Так, але як же ви обпалили інше вухо?

– Доктор, ви не розумієте, я ж як-то повинен був до вас додзвонитися!

* * *

– Сестра! – обурено вигукнув лікар. – Припиніть, нарешті, записувати кулінарні рецепти на бланках. Вчора в аптеці хворому знову замість ліків зробили торт!

* * *

З-за поточного ремонту в клініці зняли з дверей кабінетів всі таблички. Коридором ходить немічна старенька в пошуку потрібних їй лікарів. Повз проходить молодий чоловік у білому халаті. Старенька зупиняє його:

– Синку, підкажи-но, де тут у вас глазнюк?

– Не глазнюк, бабуля, а окуліст. По коридору направо, третя двері з лівого боку.

– Спасибі, синку. А зубнюк де?

– Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. У сусідньому крилі, перші двері ліворуч.

– Дай Бог тобі здоров’я, синку! А сам-то ти ким будеш?

– Вже не знаю, як там по-вашому, бабуля, а по-нашому – гінеколог.

* * *

Кров за кров, око за око, зуб за зуб – результат бартерної угоди між лікарями-патологоанатомами.

* * *

На дверях кабінету психіатра висить табличка:

«Шановні хворі, які очікують прийому! Величезне прохання – не ділитися один з одним симптомами свого захворювання, оскільки це ускладнює встановлення діагнозу».

* * *

В аптеці:

– У вас є що-небудь від трипера? – Звичайно!

– Загорніть покрасивей – це подарунок.

* * *

– Нервове захворювання вашої дружини не представляє небезпеки. З таким неврозом люди живуть дуже довго.

– А я, доктор, скільки протягну я?

Бабка на прийомі у лікаря:

– Доктор, у мене дивна хвороба! Як сяду, так і сиджу, сиджу, сиджу… Ляжу – все лежу і лежу…

– Бабка! Бачиш двері, то йди, йди, йди…

* * *

– Боюся, що я втрачаю свою дружину, – скаржиться мужик психотерапевта.

– Вона уникає вас? – питає той.

– Ні, зовсім ні, – відповідає мужик, – вона зустрічає мене біля дверей, коли я приходжу додому. Мої сорочки завжди ретельно випрасувані, вона чудово готує, будинок завжди чисто. Вона навіть дозволяє мені дивитися всі мої програми по телеку і ніколи не відмовляється від моїх збочених секс-потреб.

– Так у чому ж проблема?!

– Можливо, я занадто чутливий, – каже мужик, – але ввечері, коли я лягаю спати, і дружина впевнена, що я заснув, вона часто шепоче мені на вухо: «Боже, коли ж ти нарешті здохнеш!»

* * *

Захворів фараон, тяжко захворів. Викликав він лекаря, обстежив той фараона, і відповів:

– О великий! Тебе врятує тільки одне – переспи зі 100-річною дівою!

Тут же послав фараон гінців у всі свої землі, і вони знайшли йому 100-річну дівчину, і переспав з нею фараон, і одужав… І тільки через 5000 років медицина змогла пояснити лікувальні властивості пеніциліну…

* * *

Хірург виходить з операційної і каже родичів пораненого з пістолета:

– Ще б на дюйм правіше – і кінець!

– Що – куля ледь серце не потрапила?!

– Та ні – ліве яйце отстрелила…

* * *

Молоденька дівчина обережно заходить у кабінет гінеколога, який в цей час миє руки за ширмою.

– Дозвольте?

– Так, так, заходьте і сідайте на крісло, – відповідає лікар.

– Доктор, а як? Доктор-веселун, відповідає:

– Та як даєш, так і лягай.

Виходить лікар з-за ширми і в жаху вигукує:

– О, Господи!!!

Бідна дівчинка лежить: одна нога за вухом, інша десь за спиною, руки вивернуті незрозуміло як, язик вивалився з рота.

Доктор:

– Мила, та де ж так дають???

– В запорожці, доктор.

* * *

– Приготуйтеся до найгіршого.

– Лікарю, я помру?

– Ні, я виписую вам найдорожче ліки.

* * *

В кабінеті чергового психіатричної лікарні лунає телефонний дзвінок. Чоловічий голос запитує:

– Подивіться, будь ласка, чи є хто-небудь в десятій палаті?

– Хвилинку. Ні, зараз нікого немає.

– Чорт забирай! Значить, мені все-таки вдалося втекти!!!

* * *

На прийом до травматолога приходить жінка з перебинтованными рукою і ногою. Доктор з’ясовує причину травми:

– Розкажіть, що з вами сталося.

– Я размораживала холодильник, вимила його, а потім включила, і тут він ударив мене струмом у руку!

– А що з ногою?

– Хіба я могла так це залишити?! Я теж його вдарила!

* * *

З розмови двох стоматологів:

– Уявляєш, колега, у мене вже цілий тиждень нестерпно болить зуб.

– Так що ж ти мучишься? Був би він мій, я б його давно вже вирвав.

– Я б його теж давно вирвав, якщо б він був твій.

* * *

Після ранкового обходу лікар викликає медсестру:

– Будьте ласкаві, візьміть термометр, пройдіть в другу палату і подивіться, у кого з хворих під пахвою моя кулькова ручка.

* * *

Приходить маленький хлопчик з мамою до лікаря на огляд. Його оглядає лікар і запитує:

– Хлопчик, хлопчик, а скільки тобі років?

– В цьому році буде сім!

– Які ми оптимісти!!!

* * *

На прийом до лікаря приходить нетверезий чоловік:

– Доктор, допоможіть, все болить: і шлунок, і голова, і печінка.

– Пили Самогон? – відсторонюється від пацієнта лікар.

– Доктор, так що я тільки не пив: і самогон, і спирт, одеколон – нічого не допомагає!

* * *

При черговому щоденному обході в клініці для душевнохворих лікар цікавиться успіхами одного дуже невдачливого пацієнта:

– Як у нас справи?

– Краще, доктор, я роблю успіхи! Ви не повірите: сьогодні за сніданком я впустив ось цей бутерброд, а він впав маслом не вниз, а догори!

Лікар бере з рук пацієнта бутерброд, уважно оглядає і каже:

– Ні, батьку, ви не робите ніяких успіхів. Навпаки, ви витерли бутерброд не з того боку!

* * *

Мужик приходить до психоаналітика. Психоаналітик:

– Ну, яка у вас проблема, що турбує, розповідайте.

– Ви знаєте, лікарю, у мене немає абсолютно ніяких відхилень, жодної проблеми.

– Так у чому ж справа, чому ви до мене прийшли?

– Ви знаєте, лікарю, я почав замислюватися, чи це нормально?

* * *

Старий досвідчений лікар-психіатр присвячує в таємниці своєї спеціальності молодшого колегу:

– Ви зрозумійте, мій дорогий, в чому тут справа. Професія наша якоюсь мірою творча. Визначити діагноз досить просто, призначити відповідне лікування теж нескладно. Але ось переконати пацієнта в тому, що у нього саме це захворювання – ось тут-то і треба мати особливий талант!

* * *

Чотирирічний малюк розповідає мамі:

– Мамо, сьогодні в садку нас перевіряв лікар.

– А що він перевіряв?

– Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

* * *

Два старого лаються:

– Я старий?! Так мені лікар сказав, що мій організм працює як годинник!

– Він мав на увазі пісочний.

* * *

Чоловік три дні вдома не з’являвся, на четвертий день заявився. Дружина йому:

– Де шлявся?

– Та уявляєш, цей Бен Ладен – така падлюка! Прислав на роботу мені лист. Я його відкриваю, а там – білий порошок!

– І що? Сибірська виразка??? Або курячий грип??? – Гірше… Трипер…

* * *

З операційної виходить розлючений лікар, на ходу знімаючи закривавлені рукавички. Його забруднений халат у крові, від його кроків на підлозі залишаються криваві сліди. За ним з-за дверей виповзає ще більш окровавлений пацієнт:

– Лікарю, а може, все-таки в реанімацію?

– Ні, з мене досить! Я сказав в морг, значить в морг!!!

* * *

Син повертається від зубного лікаря.

– Ну, герой, зуб тепер не болить? – запитує батько.

– Не знаю, доктор залишив його собі.

* * *

Блондинка скаржиться подрузі:

– Останнім часом мій чоловік спить в іншій кімнаті.

– А сказав чому?

– Та що там говорив щодо пташиного грипу та курячих мізків…

* * *

Жінка на прийомі у психіатра ділиться своїми переживаннями:

– Доктор, мене останнім часом дуже турбує стан мого сина. Цілими днями він ліпить пасочки з піску і робить вигляд, що їх їсть.

– Нічого страшного, адже не їсть ж. Це звичайна поведінка дитини, не надавайте цьому такого значення. Матерям властиво завжди все перебільшувати.

– Так, але це турбує не тільки мене, але і абсолютно не подобається його дружині…

* * *

В кабінет психотерапевта заходить мужик в солідному костюмі, але весь у рештках якоїсь їжі і зі сковорідкою на голові. Доктор (зацікавлене):

– Так-с, шановний, і що ж нас турбує? Мужик (ввічливо):

– В даний момент, доктор, мене турбує душевний стан моєї дружини.

* * *

Лікар після операції питає хворого про його самопочуття. Хворий:

– Зараз начебто нормально, а от до операції було таке відчуття, ніби сокирою по голові вдарили.

Лікар:

– Мої вибачення, у нас хлороформ скінчився.

* * *

Приходить чабан до лікаря:

– Доктор, дай, будь ласка, такий довідка, що я бальною СНІД, понымаешь так?

– А де ваші аналізи?

– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто довідка такий нужэн.

– А навіщо вона вам?

– Ну по-пэрвых: я буду пэрвый хворий на СНІД в наш аул. По-друге: коли я буду в горах мій барани пасти, ныкто не будэт прыходыт мій жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тих джыгытов, який вже посэщяль моя дружина, у мою відсутність, коли вони увыдат цей ДОВІДКА!!!

* * *

В кабінет психіатра нерішуче входить молодий чоловік:

– Доктор, допоможіть мені позбутися комплексу. Справа в тому, що мені весь час здається, що мене люди ігнорують.

– Наступний! – кричить лікар, не відриваючись від паперів.

* * *

– Уколи?! Та ну їх в дупу!

* * *

З’являється на роботу програміст в четвер ніякої. Шеф його питає:

– Ти де був ці три дні?

– Та так, покуролесили з пацанами на вихідних…

– Що, знову взяли горілки і пішли до дівчаток?

– Та ні, взяли курочок і пішли в ліс.

– Це на вихідні. А я тебе питаю, де ти був ці три дні?!

– Так це… Курячий грип лікував.

* * *

Головна медсестра супроводжувала групу молоденьких випускниць медучилища, знайомлячи їх з лікарнею:

– А ось хворі на цьому поверсі представляють для вас найбільшу небезпеку. Тут мужики вже майже всі здорові.

* * *

Напередодні відпустки лікар робить останній обхід хворих:

– Ну що ж, дорогі мої підопічні! Покидаю вас на деякий час. Не сумуйте, побачимося через місяць. До побачення, Петров. До побачення, Іванов. А ви, Сидоров, прощайте…

* * *

Один лікар питає у іншого, чому той вибрав спеціальність дерматолога. Другий лікар відповідає:

– Розумієш, мої хворі не будять мене серед ночі, рідко вмирають і рідко одужують.

* * *

Громадянин Н. всю ніч не міг заснути – його мучили докори сумління. Почуття провини мучило його, незважаючи на те, що він намагався думати про щось інше. Правда, іноді він намагався виправдати себе, підбадьорити, чіпляючись за рятівну думку: «Я ж не перший і не останній лікар, який займається сексом зі своїми пацієнтами!» Але тут же якийсь підлий внутрішній голос нашіптував йому: «Так, але вони не були ветеринарами!»

* * *

– Доктор, мене турбує гастрит.

– Ну-у, батенька, у всіх гастрит.

– Доктор, у мене тиск 170/120.

– Ну і що? У всіх тиск.

– Доктор, а як мені бути з моїм тонзилітом, геморой і простатит?

– І тонзиліт, і геморой і простатит теж є у всіх. Нічого страшного, ще ніхто від цього не вмирав.

– Доктор, а чи існує хоч щось, що є не у всіх?

– Так. Не у всіх є гроші на хорошого лікаря.

* * *

– А як дізнатися, що хлопець вже став чоловіком? – цікавиться мама.

– Дуже просто, – каже лікар. – Якщо при вигляді калюжі він обходить її стороною, а не стрибає у неї обома ногами, значить, він вже став дорослим.

* * *

Приходить мужик до лікаря:

– Доктор, у мене не стоїть.

Той після тривалого огляду:

– Ви знаєте, і висить-то як-то неважливо.

* * *

У терапевта.

– Доктор, у мене живіт сильно болить, і взагалі, хреново мені.

– А що сталося?

– Ягідки в лісі з’їв.

– Які ягідки?

– Та якось не розгледів.

– Ну, це не до мене, це до окуліста.

* * *

У кабінеті невропатолога мама і син. Лікар:

– Хлопчику, скажи, будь ласка, а скільки у кицьки лапок?

– Чотири.

– А скільки у кицьки вушок? – Два.

– А скільки у кицьки вічко? – Два.

– А чи є у кицьки хвостик?

– Мама, він що, ніколи не бачив кішок?!

* * *

Після ретельного обстеження лікар радісно повідомляє пацієнтові, що ніяких захворювань не виявлено:

– З таким здоров’ям, як у вас, ви переживете всіх своїх друзів і знайомих!

– Доктор, ви мені говорите правду, чи просто хочете зробити приємне?

* * *

Лікар виходить з палати хворого, який перебуває у вкрай важкому стані. Його зупиняє дружина пацієнта:

– Доктор, скажіть, невже не можна знайти яке-небудь ліки, щоб він пішов на поправку?

– Боюся, я навіть не зможу точно визначити діагноз – у нього дивні симптоми, це абсолютно особливий випадок, не зустрічався раніше в моїй практиці.

– Але коли ж ви точно дізнаєтесь діагноз?

– Я думаю, дуже незабаром, відразу після розтину, мадам.

* * *

З передрікання російських вчених, слідом за пташиним грипом, нас очікують такі страшні захворювання, як таргана краснуха, котячий нежить, собачий сколіоз, слонова діарея і кроляча імпотенція.

* * *

У кабінеті лікаря після різдвяних свят:

– Я ніяк не можу точно визначити ваш діагноз. Думаю, все це із-за тривалої пиятики.

– О, я чудово розумію вас, доктор. Не переживайте, я прийду в інший раз, коли ви будете тверезим.

* * *

Після обстеження лікар говорить пацієнту:

– Боюся, містере Джонс, з цього дня ви повинні остаточно і безповоротно кинути палити, вживати спиртні напої, зустрічатися з жінками.

– Доктор, але я ж чоловік!

– Можете продовжувати голитися.

* * *

Зустрічаються двоє:

– Що сумний такий?

– Хворію… Ні один лікар вилікувати не може: вночі писаюсь…

– А спробуй сходити до психотерапевта. Через тиждень зустрічаються:

– Ну що, більше не писаешься?

– Писаюсь. І ПИШАЮСЯ ЦИМ!!!

* * *

На прийомі у лікаря:

– Доктор, чому, коли я трахаюсь з дружиною, мені то холодно, то жарко?

– Дивно! А що з цього приводу каже ваша дружина? Дружина:

– Та що ж тут дивного, якщо він мене трахає один раз в січні, а другий – у липні!

* * *

Лежить хворий. Над ним схилився лікар і рахує гроші. Хворий:

– Доктор, ви впевнені в успішному результаті операції? Доктор:

– Вибачте, я ще не дорахував до кінця. Через годину хворий прокинувся на каталці. Хворий:

– Доктор, куди ви мене везете? Доктор:

– В морг. Хворий:

– Так я ж ще не помер. Доктор:

– Так я вас ще й не довіз.

* * *

Вранці медсестра заходить в палату. Хворий говорить:

– О, ви сьогодні встали не з тієї сторони ліжка!

– З чого ви взяли?

– У вас на ногах тапочки хірурга.

* * *

В кабінет психіатра входить схвильований чоловік:

– Лікарю, прошу вас, випишіть мені таблетки від жадібності. Та побільше, побільше!

* * *

На прийомі у лікаря:

– Доктор, ви, напевно, не пам’ятаєте, але минулого тижня я просила вас порадити мені яке-небудь ефективний засіб від радикуліту, і ви назвали пластир.

– Хіба він вам не допоміг?

– Ні, що ви! Відмінно допоміг. Тільки немає якого-небудь засоби, щоб як-небудь зняти цей пластир?

* * *

На прийом до сільського лікаря приходить хворий:

– Здрастуйте, лікарю, я до вас з печінкою.

– Спасибі, покладіть її в холодильник в кутку.

* * *

На прийомі у лікаря бліда молода жінка:

– Лікарю, порадьте мені що-небудь від безсоння. Вона мене остаточно знесилила.

– Ви пробували рахувати овець?

– Пробувала, доктор, не допомагає!

– Тоді наступного разу нехай кожна з овець розповість вам свою біографію.

* * *

Жінка призводить до лікаря свою 12-річну доньку. Лікар, оглянувши її, каже:

– Це або грип, або вагітність. Донька:

– Ні, грип мені не від кого було підчепити.

* * *

Мужик купив в аптеці три флакони ліки на спирту – похмелитися. Прийшов додому, випив. Начебто нічого. І раптом як початок його нищити! Викликав лікаря. Лікар на флакони подивився:

– Нічого, пройде. Це дають породіллям по три краплі, щоб таз розсунувся!

* * *

– Здоров я або хворий, все одно раз на місяць я йду до лікаря. Адже лікар теж хоче жити… Він прописує мені ліки, і я йду в аптеку. Аптекар теж хоче жити… Потім я викидаю всі ліки! Адже Я теж хочу жити!

* * *

Збуджений чоловік вбігає в аптеку:

– Моя теща хоче отруїтися щурячою отрутою!

– На жаль, у нас немає від нього протиотрути.

– При чому тут протиотруту? Мені потрібен щурячу отруту!

* * *

У аптеку заходить молода пара. Підходить до прилавка. Раптом дівчина блідне, червоніє і обурено кричить хлопцеві:

– Брехун! Дивись, що написано! «Оральні контрацептиви»! Хто мені казав, що таким способом не можна залетіти?!

* * *

Сумнівається в компетентності лікаря чоловік питає його:

– Лікарю, а ви впевнені, що зможете вилікувати мою хворобу? Я чув, що лікарі можуть неправильно визначити діагноз. Лікують, наприклад, від запалення легенів, а пацієнт помирає від тифу.

– Не турбуйтеся, у нас такого не трапляється. Якщо ми лікуємо від запалення легенів, то хворий помирає саме від запалення легенів.

* * *

Пацієнт у лікаря:

– Можна для профілактики грипу обливатися холодною водою і бігати в трусах по морозу?

– Краще вже грип, ніж шизофренія!

* * *

Група вчених довела, що кращі ліки від грипу – вода!

Для експериментів дві групи мавп заразили грипом. Мавпам першої групи давали воду, і всі вони повністю одужали через тиждень.