Анекдоти про хворих застудою

— Зрозуміло, ваш син не зміг прийти в школу з-за простуди. А з ким я говорю?

— Це мій батько.

Вася зустрічає на вулиці свого друга Колю:

— Як справи, старий ?

— Неважливо, — відповідає Коля, — у мене вже тиждень болить горло.

— Правда ? Я теж недавно мучився від застуди.

— А як вилікувався ?

— Ти тільки не смійся, але моя дружина влаштувала мені хороший секс, і простуду як

рукою зняло.

— Ось це так ! Слухай, а твоя дружина зараз вдома ?

Один з моїх улюблених рекламних роликів за останній час

на японському ТБ: пропагується новий засіб від застуди

з красивою назвою… «Dristan»!

— Ви чули історію самогубці на кручі?

— Ні.

— Ну як же! Він зав’язав на шиї петлю, прив’язав мотузку до дерева на

скелі, випив пляшечку з отрутою, стрибнув з кручі в прірву і в повітрі

вистрілив собі в голову з пістолета.

— Ось це гарантія!

— Як би не так! Пострілом він перебив мотузку, впав у воду, від переляку

його різко занудило, і він відригнув всю отруту. Залишилася одна надія, що

вдасться потонути, але якийсь катер зачепив його за одяг і витягнув

цього нещасного з води.

Але зрештою йому все ж пощастило — він помер від застуди!

Помирає мужик від застуди…

І просить лікаря:

— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я

помер від Сніду!

Доктор:

— Навіщо?!

— По-перше — себе реабилитируешь — СНІД ж не

лікується, потім до моєї стерви більше ніхто

пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже

п’ять років трахкає, повіситься!

Років 15-20 тому виїхав наш герой зі своєю дружиною кудись у буржляндию. Все б нічого, та якось увечері він відчув нездужання — то замерз десь, то продуло, загалом явні ознаки застуди. На щастя в тому ж місті у відрядженні знаходився один його знайомий… лікар… Наш герой до нього — так мовляв і так, подивися… Ну, які питання… Подивився його доктор… фігня, — каже, — звичайне ГРЗ. Ти горілочки грам 100 випий да під теплу ковдру. Пропотеешь за ніч, а на ранок все нормально буде… Пацієнт додому… Доповідає про рецепті своїй половині. Та в крик — ну вас в баню — і ти алкаш, і друзі у тебе алкаші… Раз вже ми в культурній Європі, так і лікуватися треба культурно… мені тут якраз одного доктора дуже рекомендували…

Ну робити нічого, поїхали на ніч дивлячись… Доктор зустрів привітно, в чистій кімнаті на чисту ліжечко поклав, оглянув, розпитав, обмацав… Нічого страшного, каже, симптоми звичайної застуди. Я б порадив вам пропотіти під теплою ковдрою, попередньо випивши келих глінтвейну… або, що вам, як російській людині, ближче — 100 грам горілочки…

Пацієнт подякував і, намагаючись не ламати погляд про квадратні очі дружини, пройшов у вестибюль… десь через хвилину їх наздогнала усміхнена медсестра:

— Дякую за візит. А як містер буде розплачуватися? Картка?

Готівку?

— ???

— З вас 300 доларів за консультацію…

Дружину він мабуть все-таки не вбив, оскільки перебування на зоні в його біографії не було…

У профілактиці застуди

основний рецепт не хитр:

треба розширювати судини

і обсяг склопосуду.

Четвертинка — банку — літр.

Зайшов розмова з німцями – корисні продукти там, всяко-різні, правильне харчування і як лікуватися без ліків. Що говорили бусурмани – не суть, а ось що я озвучила, сама зрозуміла тільки коли сказала. По пунктах:

Горілка з перцем – від застуди, коньяк – при низькому тиску, червоне вино знижує ризик інфарктів, егермайстер покращує травлення. Ну а до купи, пивом порадила мити голову….

З корисних продуктів ж, назвала кефір і розсіл, повідомивши, що кращого засобу від похмільного синдрому немає….

В кінці мого монологу, після нетривалої паузи, один із співрозмовників підсумував – Ось так і руйнуються стереотипи, нам говорили, що росіяни багато п’ють, а виявилося, вони не п’ють, вони просто лікуються…. спочатку від хвороб, потім від похмілля.

Якщо найближчим часом ведуча «Прогнозу погоди» не покаже сіськи, то нехай вона сама їсть всі свої рекламовані ліки від застуди і від запорів.

Сусідка любить хворіти. Тиск 140 привід для невідкладної допомоги. Зайшла після застуди, скаржиться: Так важко відновлююся, дійти до кухні проблема. В туалет ледве дійду і сиджу, сиджу. Чоловік запитав — попутку чекаєш?

Вилікувався, нарешті, від застуди.

Відкрив для себе світ запахів.

Боже, як же навколо смердить!

Знайомий розповів. Сталося, каже, так, що я десь з місяць ніяк не міг позбутися застуди. Горло болить, кашель, нежить — і ніяк не проходить. Подзвонив своєї хресної, яка розуміє під всякої народній медицині. Що, питаю, що робити. Вона каже — спробуй поставити свічки, багатьом допомагає. Ну, пішов в аптеку, купив свічки від застуди. Тиждень ставив. Ні чорта не помагає. Дзвоню хрещеною, скаржуся, що свічки ставив, але не допомагає. «А ти їх в якої церкви ставив?» — запитує хрещена.

Сьогодні….

Купую в аптеці дружині ліки від застуди, молоденька фармацевт рекламує нові ліки і намагається переконати мене, що це і від кашлю, і від голови, і ще від чогось, ну чи не від усіх болячок відразу.

Я її перебиваю й кажу:

— Дівчина, єдині ліки від всього і відразу це — ГІЛЬЙОТИНА.

На що вона мені відповідає, що у них немає такого ліки і вона може його замовити, якщо я залишу номер телефону, вона подзвонить як його привезуть.

Я уявив, як кілька вантажників будуть заносити це диво-ліки в аптеку, посміхнувся і сказав, що це дуже дороге ліки, і мені його не треба.

І порадив з’ясувати, що це таке…..

Уявляю її розчарування в лікарських засобах.

Депутат приходить до лікаря:

— Доктор, мені потрібні таблетки від застуди, головного болю і від тиску.

— Ось, тримайте.

— Але це ж проносні свічки!

— Ну, вам не звикати приймати все через жопу.

Шкідлива клієнтка задовбали всіх операторів інет-магазину.

Комент для доставки: кур’єрів з ознаками ГРВІ, застуди, ангіни не відправляти до клієнта, надсилати тільки з ознаками тропічних хвороб, чуми, чорної віспи

Одного велетня запитали:

— Це правда — вас звуть Василь?

Він відповів, важливо киваючи:

— Так, я Вася! А ви хто така?

— Журналістка, звуть мене Світла,

Я працюю з місцевою газетою,

А вчора отримала заданье —

написати про долю велетенською.

Загалом, мені доручили задати вам всерйоз

Лише один незвичайний питання:

Ви скажіть (чого там соромитися?):

А чого велетні бояться?

Посміхнувся Василь трошки

І сказав: — Моя мила крихта!

Крім, загалом-то одного,

Не боюся я майже нічого:

Ні уколів, ні машин,

не боюся я сходити в магазин,

Ні грози не боюся, ні дощів,

Ні застуди з купою соплів,

Ні дорослішати не боюся,

Не старіти,

Ні народитися, ні вмерти,

Ні квітів, ні дерев, ні бджіл,

Ні посуд помити підлогу або,

Ні алмазів боюся або стразів,

Ні прокляття або зурочень,

Ні заходів-світанків в вікні,

Ні хропіти не боюся я у сні,

Ні англійська, ні німецька,

Ні китайський чи турецький…

Не боюся я ділити навпіл,

Не боюся також випити сто грам,

Ні комп’ютера з інтернетом,

Ні борщу, або, скажімо, котлету…

Лише одне мене може допекти:

— Це дуже страшна річ:

Якщо це станеться,

То він мене доведе

До білої гарячки(Без горілки!):

Я ДУЖЕ Боюся ЛОСКОТУ!!!

Я так розумію, що опалення в місті запустять тоді, коли всі аптеки виконають план з продажу засобів від кашлю та застуди.

Про тхорів.

Передісторія — дружина після застуди геть втратила нюх. Лікар порадила нюхати нашатир і молитися. Тривало два тижні, поки не прийшли в гості до приятелів, а ті завели тхора.

Перше, що сказала дружина, переступивши поріг: — Ну і вонища…

У морзі розмовляють два трупи:

-Ти від чого помер?

-Від застуди. А ти?

-Від радості! Говорили,що у моєї дружини є коханець. Ну я вирішив перевірити: зробив вигляд, що їду у відрядження, а сам ввечері прийшов додому, скрізь облазив-нікого немає! Ось і помер з радості!

-Дурень! Заглянув би в холодильник-обоє б живі залишилися!

Краще влітку потіти від спеки, ніж зимою від застуди…

Якщо ведуча «Прогнозу погоди» не покаже сіськи, то нехай вона сама їсть всі свої рекламовані ліки від застуди і від запорів.

Що буде з дружиною, якщо рік не займатися з нею сексом?

З дружиною нічого, а от тебе застуди замучать, тому що на рогату голову шапку хреново одягати!

Що буде з дружиною, якщо рік не займатися з нею сексом?

З дружиною нічого, а от тебе застуди замучать, тому що на рогату голову шапку хреново одягати! anekdotov.net

В п’ятиповерхівці підвал з картоплею затопило окропом і вилікувався від застуди весь будинок.

В п’ятиповерхівці підвал з картоплею затопило

окропом і вилікувався від застуди весь будинок.

Помирає мужик від застуди…

І просить лікаря:

Слухай, я тобі ще й заплачу але напиши мені, що я помер від Сніду!

Доктор:

Навіщо?!!

По-перше себе реабилитируешь СНІД ж не лікується, потім до моєї стерви більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п’ять років тр@хаєт-ніякий повіситься на х!

У тюремній камері:

Ти з-за чого сюди потрапив?

З-за простуди.

Як це?

Дуже просто. Я чхнув, а сторож прокинувся.

Таке відчуття, що завдання провідних прогнозу погода на ТБ — налякати громадян хріновою погодою і запропонувати ліки від застуди.

Що буде з дружиною, якщо рік не займатися з нею сексом?

З дружиною нічого, а от тебе застуди замучать, тому що на рогату голову шапку хреново одягати!